笑话集原创笑话精品展第111期

1、小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？”
青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？”
“还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。
突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”
呃呃呃……@重返爱情823

2、吃完了饭。
父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”
女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”
父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”
女儿：“当然可以！”
父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”
女儿：[email protected]因风化龙

3、小学时把钱花在打游戏上，
中学时把钱花在谈恋爱上，
大学时把钱花在学妹身上，
结婚后把钱花在小三身上，
工作中把钱花在领导身上，
老年时把钱花在医生身上，
最后死了把钱花在陵园上。
好好想想男人的这一辈子，
所有的钱都没花在正事上！@房钟客

4、领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。
领导：“小李，别吹了”
小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗！”
领导：“喜欢，但今天不能吹”
小李：“为什么？”
领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”@呦呦ta爹 

5、考上大学了，爸妈出手大方，每个月给我两千块钱的生活费。我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？
于是我攥着两千块钱说了一句：“爸！妈！这钱我每个月一定会按时花完的！”

6、我：“大师，听说您算卦很灵，能否替我算上一卦？”
大师：“可以，不知施主要算什么？”
我：“今年高考我能考上大学吗？”
大师暗念咒语，然后对我说：“今年施主文曲星附体！”
我高兴得离开了，结果考得一塌糊涂。
我：“大师，你不是说我是文曲星附体嘛，怎么考得这么差！”
大师：“你是理科还是文科啊？”
我：“理科。”
大师：“文曲星可不会数理化。”
我。。。

7、老婆：“亲爱的，我身材好吗？”
老公：“要屁股有屁股，要腰有腰，要胸有胸，要腿有腿。”
老婆：“真的？”
老公：“你这不废话嘛，人体基本结构谁没有？”
老婆：“滚一边儿去！”

8、妻子让丈夫做家务，丈夫看见妻子在一旁看电视。
丈夫：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”
妻子一听仿佛明白了丈夫的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
丈夫。。。

9、一天小老鼠出去玩，路上碰见一只猫，小老鼠非常害怕。
然而奇怪的事情发生了，这只猫并没有吃掉小老鼠反而转身离开了。
回家后小老鼠将事情的经过告诉了老鼠妈妈，最后老鼠妈妈思考半天认为：此事必有猫腻。

10、女人十分伟大
1.女人的跳，成就了跳水冠军。
2.女人的胖，成就了举重冠军。
3.女人的闹，成就了演讲名家。
4.女人的嘴，成就了八大菜系。
5.女人的腿，成就了黑色丝袜。
6.女人的腰，成就了无边幻想。
7.女人的手，成就了银行黑卡。
8.女人的丑，让审美不再疲劳。
9.女人的辣，让男人血液循环。
10.女人的脚，让男人热爱锻炼。
11.女人的心，成就了脑筋急转弯。@凡神

11、可怜的钱
钱被雪藏了，成了私房钱；
钱被欺负了，成了零花钱；
钱被人黑了，成了黑心钱；
钱压力大了，成了压岁钱；
钱心情坏了，成了孝敬钱；
钱被人劫了，成了聘礼钱；
钱睡大街了，成了买房钱；
钱被人甩了，成了死人钱；
钱有工作了，成了血汗钱；
钱得重病了，成了一纸钱；
钱太劳累了，成了房租钱；
钱心疼痛了，成了卖身钱；
钱辛辛苦苦一年终于得奖了，却成了年终奖；
钱狠下心来把自己无偿捐献了，却成了一笔赃款。

12、又到元宵节了。我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱，左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。
右边是，老赵家，真好看，包工头就是有钱。
后边这家，是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了，真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀，哎～邻居们拿水桶去他家干什么……不好，快救火！

13、酒桌上，老李给老张敬酒
老张：“这个酒今天我不能喝”
老李：“为什么？”
老张：“我是处女座加强迫症，周一喝一品坊，周二喝二锅头，周四喝四特酒。周五喝五粮液，周六喝金六福”
老李：“今天呢”
老张：“今天，周三，没有我喝的酒” @呦呦ta爹

14、一患者去医院看病，医生给他把着脉问：“胃口还好吗？”
患者：“胃口就像那废品站！”
医生：“怎么讲？”
患者：“啥都能收！”
医生：“大便怎么样？”
患者：“大便就像那大货车！”
医生：“什么意思？”
患者：“拉的多呗！”
医生：...

15、在打扫休息室时我看到桌子上放了一听可乐観，于是就习惯的拿起来摇了摇，还有半罐，我一抬手就倒进了嘴里，嗯！
怎么不是味，还有软软的固体东西，我赶紧吐出来，MLGB……那东西是烟头。[email protected]赵修才

16、老婆：“今天单位上和同事一起去泡温泉，他们送了我八个字‘出水芙蓉，温香艳玉’，说明我不仅漂亮而且还很有气质，对吧！”
老公：“其实他们送了你十个字，只是没有说完而已？”
老婆：“是吗？说说看？”
老公：“出水芙蓉姐，温香艳玉凤。”
老婆：“尼玛！找死。

17、灯神：“老王，谢谢你解开了我的封印，我可以满足你一个愿望，你提吧！”
老王：“我不想看见父母受苦，妻子受累，孩子成长受阻，所以...”
灯神：“好的，如你所愿。”于是单手一挥，老王变成了瞎子。。。

18、第一天，
女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”
老婆：“知错能改，善莫大焉！妈妈当然不会责怪她。”
女儿：“那太好了，我刚刚把你的包包给弄坏了。”
老婆：“... ...”
第二天，
女儿：“妈妈，有一个小孩子做错了一件事，事后她知道错了，非常后悔，这样的话你会责怪她吗？”
老婆拽起女儿，狠狠的揍了一顿。
女儿哭道：“不就是今天早上忘记叠被子了，至于这么狠吗？”@biao521ge

19、女人出去打工没几天就回来了。
男人：“怎么了，工作不好找？”
女人：“是啊，都怪那些人吃饱了没事撑的，天天找我们的麻烦。”
男人：“谁呀？”
女人：“扫黄的。”
男人：“……” 

20、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买，老公就去了。
回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？
突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了……@李绍旺

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