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笑话集原创笑话精品展第125期

程序员文章站 2023-09-05 21:24:54
1、一大哥急匆匆的跑过来问我:“师傅!知道哪有厕所吗?”我指给他看说:“往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!”那大哥失望的看着我:“那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!”“我擦,大哥,你...

1、一大哥急匆匆的跑过来问我:“师傅!知道哪有厕所吗?”
我指给他看说:“往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!”
那大哥失望的看着我:“那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!”
“我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了!”

2、儿子参加了高考,爸爸关心儿子:“考的怎么样?”
儿子苦笑:“考的不好。”
爸爸:“没事的,考的不好可以复读,再说,读大学又不是唯一出路。”
儿子:“谢谢爸爸。”
爸爸:“只是你妈妈会说你,你要忍一忍。”
儿子:“好的,这点忍气的功夫,我早就练成了,老班批评我一个小时,我都没有吭一声呢!”

3、女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。

4、爸:你为什么连这么简单的算术都不会?
女儿:因为我笨啊!
爸:你为什么不打扫一下自己的房间呢?
女儿:因为我懒啊!
爸:你又笨又懒,将来怎么办!
女儿:像妈妈一样,找个听话的老公就行了啊!
爸爸:。。。

5、当男人说随便刷的时候,高富帅在酒店,矮挫穷在厨房;
当男人说随便买的时候,高富帅在大商场,矮挫穷在一元店。 

6、A:有钱人真好,不像穷人天天争吵,多买一两猪肉老公就骂你浪费钱,多买一件衣服老公就骂你败家。
B:唉,家家有本难念的经,有钱人也天天争吵,偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬,你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。

7、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导*——魔兽争霸
在森林里迷路——寂静岭
国家联合演习——英雄联盟
被老爸老妈揍了——半条命
考试时作弊——心跳的回忆
小偷偷东西——穿越火线

8、周末,朋友约我出来玩
我:你怎么不和女朋友约会呢
朋友:女朋友哪有你重要
我:呸,说实话
朋友:她老公管得严,不让她随便出去。
我。。。

9、老公:老婆,据调查,大多数女的在爱爱时都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?
老婆:你出差的时候。

10、生活中有许多弦外之音,大家要仔细辨别,对症下药。
你去朋友家做客,如果朋友说:“我们聊的这么嗨,不如今晚留在我家吧?”
其实,他是想说:“还不滚蛋,老子要睡觉了!”
朋友把你介绍给陌生人:“这是我朋友,勤奋敬业,有气质,和每个领导都很铁”
其实,他是在说你:“他是SB,人很丑,就会给领导舔腚”
领导找你谈话:“小李呀,这次竞选科长,你要努力,靠自己的实力,我看好你!”
其实,领导的意思是:“小李,想当科长得送礼,没有老子,你想当科长,做梦!”

11、尊敬的玉皇大帝:
您好!
首先感谢天庭我的培养,现由于身体原因等不能在天庭继续工作了,事情是这样的,我负责人间的打雷工作,原本夏季是最容易下雨,我工作最忙的时候,工作本来就很累,可是,我还有一项任务,就是雷劈说谎话的人,最近,上到大大小小的领导,下到平民百姓都满口谎话,特别那些男人们,只要一张嘴就全是谎话,我打雷工作量陡然增加,现身体出现了问题,现提出辞职。
请领导给予批准!
此致
敬礼
申请人:雷公

12、法庭之上,贪官被庭审
法官:“王大强,现在公诉你,在担任局长期间,贪污受贿,你可认罪”
贪官:“我认罪,请求法官从轻发落!”
法官:“你还有什么要对你的家人讲吗?”
贪官:“有,我恨我的父亲!”
这时,旁听席的老父亲坐不住了
老父亲:“你为什么恨我,你个逆子”
贪官:“我刚当官的时候,你对我说,孩子不要过分,见好就收,我始终牢记,见好就收,见好就收……结果,他们送什么好东西都让我收下了”

13、送礼与回礼
端午节了,媳妇包了些粽子,吃不完,我就拿了些送给隔壁二大爷,二大爷过意不去,给我回礼,一箱特仑苏的奶。
我不喜欢喝奶,把它送给同事小王,小王过意不去,给我回礼,一条红塔山的烟。
抽烟有害身体健康,我把它送给三姨夫,三姨夫过意不去,给我回礼:两瓶洋河大曲。
我早就戒酒,把它转送给下属老张,老张惊恐万分,给我回礼:价值2000多的茶叶一包。
我喝茶叶失眠,于是把它又送给客户公司的老总,老总不好意思,给我回礼:10000块的购物卡。
我们经理待我不错,我把购物卡转送给他,他没有回礼,两天后,我收到任命书,我从小科长,升任部门主管。
我靠,我老婆的那几粽子真帮了大忙了,怪不得都想娶勤劳的女人做老婆呢!

14、邻居家的大女儿,学渣一个。去年高考,借助发卡式考试作弊器,成功考入重点大学,今年,我高考,也买了一个这种设备。
考生入场时,监考老师拦住了我
监考员:“同学,你不能进去!”
我:“我有准考证,身份证!”
监考员:“问题出在你发卡上,我怀疑它是作弊设备!”
我佯装大怒:“你有证据吗,我要投诉你!”
监考员:“第一,你头发很短,根本用不着发卡,第二,你是男生!”

15、屌丝甲:“如果有两个女人让你选择,一个是童颜巨乳但是个子矮,脾气暴躁。另一个,相貌平平,身材火辣,温柔如水,你选择哪个?”
屌丝乙:“哪个嫖资少我选哪个!”
屌丝甲:“……”

16、甲:“爱迪生真聪明,发明了电灯!”
乙:“错,电灯是孔子发明的。”
甲:“你弄错了吧,是爱迪生发明的!”
乙:“你没听说过,天不生仲尼,万古如长夜吗,电灯就是孔子发明的!”
甲:“……”

17、甲:唉,今天考试一连检查了三遍!结果一点毛病都没有!
乙:看不出考试态度很好啊!
甲:以往都会发现试卷要么印刷不是很清楚,要么纸张或多或少有点瑕疵!
乙:你检查试卷印刷质量干嘛?
甲:尼玛,题目都不会,考不好总得有个借口吧!

18、看到儿子拿着酒瓶:老爸,你尝尝,这是什么?
看到酒瓶里的酒都溢出来了,老子连忙拿起酒瓶,把溢出来的用嘴舔了一下。
儿子:尝出来了吗?
老爸咂咂嘴:这是什么酒?怎么没有什么感觉?
儿子:还亏你天天喝呢?
老爸:天天喝的,不是这种味道啊,这酒有股骚味?
儿子:切!
老爸:到底是什么酒!
儿子:笨蛋,老妈不是说你天天喝猫尿吗?这是正宗的猫尿啊,你都尝不出来?
老爸 !@#!#$@$#%

19、放暑假, 儿子:老爸,隔别小王他爸给他报了健身班,我……
老爸:儿子,我早就想到了,已经给你报了。
儿子:真的?老爸,你太好了,是不是和小王一样,报的我们小区对面的那家,两个月时间,可要五千多呢?
老爸:不,比他那强多了!我们的在市中心附近!
儿子:啊,市中心,哪家啊?那得花多少钱啊?
老爸:儿子,市中心建设中的商务大厦搬砖,既能健身又能挣钱,两个月可挣五六千吧!
儿子:啊……

20、一个男子问另一个男人:“做什么生意又体面又赚钱?”
另一个男人想想了想道:“当然是做寺庙了,不光赚香火钱,还有人给你鞠躬。”