笑话集原创笑话精品展第九十二期

1、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’？
小明：扶贫？就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗？
老师：你··滚出去！

2、狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。
这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。
猪看见了，不屑地哼了一声。
“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”
“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。 

3、凤姐结婚后，老公还玩电脑游戏的习惯还是改不了。劝说了好多次，效果不明显。
可是近几天，却发现老公不开电脑了。
凤姐欣喜地问：“老公，你终于成熟了，不爱玩电脑了！”
老公郁闷地嘟哝：“你太狠了！”
凤姐不解：“怎么？”
“谁让你把电脑桌面全部设置成你的照片了？”

4、凤姐男朋友有个收集爱好，特别是钱币。讲起道理来一套一套的，凤姐佩服的简直五体投地。
有一天，凤姐问：“你收集的那些钱币都有啥价值？”
男朋友得意地说：“这你就不懂了！尤其是错版的，独一无二！价值不用说！”
凤姐听了，默默地叹了口气，男朋友不解：“咋了？”
凤姐幽幽滴说：“你意思是我也是错版了？”

5、天气闷热， 厕所里苍蝇乱飞。
一只个头大的在高声地唱：“我们都有一个家，名字叫厕所，
兄弟姐妹都很多，景色也不错，家里常进两个人是老公和老婆，假如再来另一个可能是第三者！”

6、苍老师为国创汇，为岛国的经济振兴做出了突出贡献。为此，国家特意为她颁发了荣誉证书。
面对镜头，苍老师激动滴说：“感谢大家的帮助！”
记者感慨：“苍老师真是有集体荣誉感，有团队精神！”
苍老师转过身来：“你误会了！我主要是感谢广大屌丝的支持和帮助！” 

7、老师：告诉大家，小明的妈妈不幸去世了，你们知道意味着什么？
学生：这意味着小明的爸爸可以换老婆了。

8、老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？
学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。  

9、铸铁去相亲，美女磁铁说:“听说你爸是帅哥罗纹钢，你妈是草原一枝花马蹄铁，怎么你的皮肤会这么粗糙？”
铸铁不好意思地说:“我是试管婴儿，当初没有罗纹试管，用的是翻沙管！”  

10、子宫癌患者问医生是什么原因造成的，医生解释了半天也没听明白。
医生说：“我还是用白话文给你说吧。子宫就好比那房子，房子就要有人住，但是现在绝大多数时间是空着的，空房子就爱招耗子。” 

11、阮小二生了个儿子，找到宋江道：哥哥，兄弟我自祖上都没文化，
净取些“小二”“小七”的大俗名，哥哥有文化，给取个贵气点的名字！
宋江想了想，道：那就叫中华吧！
阮小二道：中华，乃是国名，大气是大气，可贵在哪啊？
宋江：阮（软）中华很贵啊，一包要六七十块呢！

12、一年一度的动物考试又出现了，所有动物都拿着试卷，在试卷上快速答卷。
老虎作为监考，在各个考生的周围走来走去，突然老虎吼道：“乌龟，怎么没来？”
长颈鹿说道：“那个，老师，乌龟还在路上。”
老虎点了点头，又吼道：“那长颈鹿你能不能把头低下，你再这样抬头我就判你作弊。”长颈鹿委屈的低下了头。
老虎再次吼道：“蚊子，你特么能不能闭嘴，不要老嗡嗡的？”
蚊子委屈的说道：“老虎老师，苍蝇老在后面捅咕我屁股，我痒痒。”
老虎吼道：“苍蝇你干嘛呢？”
苍蝇也委屈的说道：“报告老师，我没吃早饭。”  

13、老师：“如果明天是我的生日，而你们都毕业在即，你们会送老师什么礼物呢？”
甲：“送一朵花。”
乙：“送一束花。”
丙：“我也送花。”
。。。。。
小明：“我不送花！送花太普通了，我要送个特别的。”
老师心里一喜，急忙问：“那你准备送什么呢？”
小明：“我把同学们送的花扎成一个圈，中间放上老师的照片.......”
老师：“小明，你给我滚出去！”

14、小王：“老师，你不是告诉我们捡了别人的东西应该还给人家吗？”
老师：“是呀！拾金不昧的孩子才是好孩子。”
小王：“那为什么上节数学课，我把数学老师扔的烟头捡起来还给他时他骂我呢？”
老师：“... ...”

15、悟空：“师傅，我饿了！你看八戒睡得那么香，要不割它点肉垫垫肚子。”
唐僧：“出家人不能吃肉。”
悟空：“那师傅，佛祖割肉喂鹰，你看你能不能也割点喂喂猴。”
唐僧：“拿刀来！”
悟空：“谢谢师傅！”
唐僧：“你看八戒身上的哪里的肉好，我帮你割。”
悟空。。。

16、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”
士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！” 
“嘭”的一声，炸弹爆炸了。

17、老师：“同学们，英语中，‘你’是第一人称代词，‘他妈’是宾语，‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子，如果加上‘马上’，就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”
学生。。。

18、相亲时，女方问：请问你是做什么的？
男方：哦我玩碰碰车的。
女方：原来是碰碰车管理员啊！那你每月能挣多少？
男方：少则几千，多则几万吧！
女方：啊？怎么差这么多？
男方：唉遇见奥拓之类的车就挣少，奔驰之类的就挣多呗！
女方：尼玛碰瓷的……

19、老王：老李，你咋鼻青脸肿的？
老李：甭提了，被老婆打的，唉！
老王：嘿嘿，我老婆就从来不敢打我。
老李：王哥，你教教小弟咋把老婆管得那么服帖的？
老王：简单一句话：先下手为强！
老李：你先下手打老婆啊？
老王：呸！是先下手打自己，还要照死里狠狠打，这样老婆怕你死翘翘了就不敢再打你了……
老李：我擦…….

20、本人一资深赌鬼，老婆闹着跟我离，说因为我三天两头输得光屁股回家，所以不想跟我过了。
尼玛这死三八胡说八道，我哪有输得光屁股回家过……明明每次我屁股上都带着一屁股赌债回来的……(

21、数学期末考试，基友在我旁边，随意瞟了一眼，这傻B，上课经常打飞机竟然还会做，看来低估他了！
考完后，问他：刚才看你试卷做的挺黑的，怎么做的？
答曰：数学这种高智商的题我哪做得来？闲着没事我把题目抄了一遍，看看老师能不能可怜我给点辛苦分。

22、1. 世界是公正平等的，你给别人帮助，也会得到回报的。于是——我爱人人，所以人人被我爱。
2. 天空没有鸟的痕迹，但鸟屎已落在我身上。
3. 十年后，你若不嫁，我亦不娶，我……我会让你怀上我们的孩子。
4. 相信我，你怎么吃怎么睡，都不会胖得像猪似的，因为猪有四条腿。别！别！你可千万别趴下啊！
5. 毕业了工作了就是不一样，以前微信红包都发一分，现在变成一毛了。
6. 笑话集写手：两岸猿声啼不住，奇思妙想有一肚。忽如一夜春风来，各种段子太有才。山重水复疑无路，灵感突然就打住。抽刀断水水更流，憋段憋出各种糗。强中自有强中手，憋段憋到直发抖。欲把西湖比西子，一星二星你去死。路见不平一声吼，小编小编你最丑。万水千山总是情，给个七星行不行？

23、虽然工资没多高，上班时间并不少；
虽然过节没钞票，领导会发值班表；
虽然房价一直高，蜗居也算有个巢；
虽然日子不见好，一天还能三顿饱；
虽然没钱哄妻笑，晚上照样能打炮；
虽然没钱送领导，加班加点却不少；
虽然前程很缥缈，不用担心被炒掉…… 

24、我们几个去上经济学原理课，老师和我们讲：销售中的竞争是很激烈的，好多都是相依存在的。
比如说：麦当劳旁边一定有肯德基，阿迪附近绝对有耐克，这个现象很普遍，谁能再举一个例子？
这时候二哥自告奋勇地举了手说：男厕所旁边或者对面一定是女厕所！
我们都笑喷了，老师也很无奈，只好说：虽然对，但和经济学没有什么关系！
二哥又补了一句：都是收费厕所，这回就和经济学有关了……
我们所有人都笑着为他的机智点赞……

25、Pol.ice：知道为什么把你带到*局吗？
二哥：还不是因为我在大街上被美女勾引，结果被劫财又被劫色，最后还威胁我以后每天都要来一趟.......
Pol.ice：头一次听人把嫖昌说得这么无辜的……