手机客户爆笑二三事

　　1．
　　客人：“师傅，我手机不能呼叫，拨打不了，帮我看看啥问题。”
　　我想都没想接过机子开始拆机，一看，SIM卡都没插，纠结……
　　
　　2.
　　客人：“老板你这手机是啥牌子？”
　　我：“这个是诺基亚6700S。”
　　客人：“哦，诺基亚我知道，广告上常见，手机中的战斗机！”
　　我……
　　
　　3.
　　客人：“是移动客服吗？”
　　我：“是的，您要办理什么业务？”
　　客人：“手机有短信来说我中了笔记本，偶是来拿奖品滴！”
　　
　　4.
　　客人：“你这里缴费吗？”
　　我：“可以。”
　　客人：“131……充50元。”
　　我：“大叔我这里是移动……”
　　
　　5.
　　客人：“师傅，我手机手写不了了。”
　　我接过机子检查，“换个触摸屏，40元10分钟可取。”
　　客人：“一块玻璃40元？”
　　我晕，逗他说：“一块玻璃大小那么合适就值40元。”
　　客人：“我去玻璃店弄块来，你帮我装上？”
　　我……
　　
　　6.
　　客人：“你这手机通话声音根本就听不见！”
　　我接机一试，说：“蛮大声的啊！怎么会听不见？”
　　客人：“你说什么？”
　　我：“蛮大声的啊，应该可以听见。”
　　客人：“你在说什么？能大声点喊出来吗？”
　　继续纠结中……
　　
　　7.
　　有个客人在店里看了半天，一句话也不说，跟他搭话他也不鸟你。
　　晃悠了半天，我忍不住了，上前去问他：“先生要买手机吗？”
　　客人：“哦，不不不，我看看就走。”
　　我靠，估计是别家店来的侦察员……
　　
　　8.
　　客人：“能查电话号码不？”
　　估计是要充话费的吧，于是我说能的。
　　客人：“那能帮我查查范冰冰的电话不？”……
　　
　　9.
　　客人：“你这有锁卖吗？”
　　我纠结，又是一个走错店的，于是说：“有啊，你要什么锁？”
　　客人：“你这里有什么锁？”
　　我：“我这里有手自一体的锁，有15秒锁，30秒锁，一分钟锁……”
　　客人：“拿出来我看看。”
　　于是偶灰常潇洒的说：“这里的手机都有这个功能滴……”
　　
　　10.
　　客人：“你这里能下载歌不？”
　　我：“可以啊，你要什么歌？”
　　客人：“鸟叫声能载不？”
　　我：“鸟叫？？”
　　客人：“嗯啊，我要去装鸟，这是必须滴！”……
　　
　　11.
　　客人：“你这个什么牌子的手机？”
　　我：“这个是金立，品牌手机。”
　　客人：“金立？听都没听过，你别老拿山寨来糊弄我啊！”……
　　于是他转悠了一圈，最后指着一款山寨机说：“把这波导拿出来我瞧瞧。”
　　
　　12.
　　客人：“能帮我打个电话吗？这手机我不会用。”
　　我接过机子，说：“可以，你要打什么电话？”
　　客人：“打我三姑的。”
　　我查了一遍，说：“你手机没这人啊！号码是多少知道不？”
　　客人：“什么号码？我要是知道还要你帮忙？”……
　　
　　13.
　　客人：“帮我办张卡！”
　　我：“要什么套餐呢？两广情？”
　　客人：“啥叫两广情？我只知道婚外情。”
　　我：“两广情就是广西与广东之间互打不算长途。”
　　客人：“那就要这个吧。”
　　办完手续后10分钟，客人：“你这卡没用！读不出来！”
　　我接机一看，立马吐血，丫的是电信的专机……
　　
　　14.
　　两小孩，估计是小学生，看机子看了半天。
　　最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
　　我晕，于是给了他们一人一支。
　　烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，
　　走到门口还撂下一句话：“我靠，服务质量太差！”
　　
　　15.
　　客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”
　　我接机一看，手机外壳都摔没了。
　　于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”
　　客人：“我这不是人为的。”
　　我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”
　　客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了”……
　　
　　
　　最后要说说我的一个熟客，爆强，基本上一个月换一台手机。每次他一来，我就知道她们夫妻又吵架了，而每次吵架都必须摔手机，你摔一下他摔一下一直摔到体无完肤。手机摔烂了，架也不吵了，感情也就和睦了，第二天夫妻俩就会恩恩爱爱的来买新手机。
　　
　　每次看到她们那可爱的脸我都非常的敬佩，她们的那种魄力是我所没有的，也不是一般人所拥有的。在此我要向那些摔手机的同仁们表示崇高的敬意，谁是最可爱的人？你们就是最可爱的人。