网络上最给力的39个爆强状态

　　1、她接到喜欢了七年的他电话。 他对她说：我们在一起吧。 尽管她听到电话那头别人的窃窃笑声。她还是淡定的说：好啊。 然后她说：大冒险又输了吧？ 他说：我选的是真心话。

　　2、180cm、180mm、180m2——我刚听说，据说这是在来福岛上评选出来的当今中国成功男人的三个标准。我他妈算是完了。

　　3、某网友：China = Cheap House Is Not Available

　　4、一女同学，特别迷信星座运势。一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。一天，她出去逛街，打车的时候，拦下了一辆出租车，打开车门，她问司机：师傅，是处女座的吗？司机一愣，说：不是处女也可以坐的。。。

　　5、近期热映的大片啊：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》《电视原理大业》《显视技树之恋》《全民超人四六级》《校内人人体工程学》《满城尽是电磁波》《哈利波特与数据结构》《我的兄弟叫毛概》《选课勿扰》压轴大片《补考总动

　　6、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

　　7、看了神雕侠侣，知道年纪不是问题 看了金刚，知道种族不是问题。 看了断背山，知道性别不是问题。 看了倩女幽魂，连死活都不是问题。 你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。哇靠…

　　8、某网友分享：女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥％&＊……

　　9、我躺在他180m2大的房子里看着身高180cm的他说：我想嫁一个成功的男人。他脸一黑，头也不回的向卫生间走去。我慌忙追过去，他瞪我：你干嘛？我笑：看看啊！上厕所你也看？成功男人的3个标准你已经满足2个了，我想看看最后一个！他坏笑着抱住我：“这个成不成功你试试不就知道了

　　10、一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”

　　11、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。

　　12、每个安慰你挂科算什么的人最后都默默拿了奖学金，每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人最后都瘦成了万人迷，每个在你面前说自己前途渺茫的人最后都身家过亿，只有你在满床的薯片袋和电脑荧光照射下淬炼成一朵NB

　　13、求解：为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的左手就天下无敌？

　　14、女人当如玛利亚——白天是圣母，晚上是小泽。---来福岛哥最后补充一句,看不懂的不用回了.

　　15、有一个人中午睡觉把QQ自动回复设成了“我知道了，然后呢？”，结果有位可爱的同学和它聊了一中午…最后这位同学气的不行：“这个人是不是新上网的笨蛋怎么只会说一句话”。原来神马都是浮云，请记得不用QQ的时候直接关闭，否则会被骂。

　　16、他向她求婚时，只说了三个字：相信我；她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了；女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我；他收到她病危通知的那 天，重复地对她说：我在这；她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。

　　17、【曲解全球大牌中文名2.0】Bvlgari不给力 H&M后妈 Zara咋了 Cholé抽了 Dunhill灯熄了 YSL我骚了 Tod's桃子 Lanvin滥伐 Guess该死 Lacoste来烤死他 Moschino莫气侬 Loewe老爷 Celine蹭你 Coach口吃 Marc Jacobs 马夹不死 Anna Sui安娜虽 Furla富啦 Benetton板凳 Bally暴力 纯娱乐，莫介意。

　　18、老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛。老公：要么“一笑而过”？

　　19、10年了，我遇到一个信仰素食主义的女下属，我们经常讨论深层次的生理问题。“为什么我是单眼皮而你是双眼皮？”我盯着她问。“你喜欢吃猪肉，这就是原因：猪是单眼皮。”她漫不经心的回答说。

　　20、看了神雕侠侣，知道年纪不是问题 看了金刚，知道种族不是问题。 看了断背山，知道性别不是问题。 看了倩女幽魂，连死活都不是问题。 你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。哇靠…

　　21、某网友回帖：自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速就出奇的好……

　　22、【一语惊人】“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。）

　　23、总是在裁人，简称总裁；老是板着脸，所以称老板；总想监视人。所以叫总监；经常没道理，就叫经理；让领导秘密舒服，称为秘书。。。

　　24、男人喜欢高尔夫，是因为每一个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不一样，即使同一杆，力度不一样感觉也不一样。

　　25、“抽”是一种生活艺术；“找抽”是一种生活态度。“死”是生命的一种形态；“找死”是生命的一种常态。“笑”是一种乐观情绪；“招笑”是一种自嘲精神。“揍”是一种爆力；“找揍”是一种耐力。“扁”是宣泄；“找扁”是蛋疼。

　　26、世上的女人只有两种，一种是幸福的，一种是坚强的，幸福的被捧在手心无需坚强，而坚强的却是不得不坚强。

　　27、《让子弹飞》雷语：1、我以为，酒要一口一口地喝，路要一步一步走，步子迈得太大，会扯着蛋。2、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路，有了腿便有了路。5、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。6、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

　　28、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。

　　29、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...你的老师是？

　　30、多少红颜为牛逼，多少牛逼不珍惜。多少牛逼等牛逼，多少牛逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。

　　31、一位父亲对出去约会的宝贝女儿说：“如果他想摸你，你就说不要。如果他要亲你就说停。”然后女儿回来的时候，父亲问起，女儿答：“他一边摸我一边亲我，我就说，不要停，不要停”。。。

　　32、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

　　33、五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!老师给的评语:这个星期你站着上课

　　4、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。

　　35、讲啥都别讲道理：跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了。。。人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

　　36、教你怎样与以下9种人打交道 1.口蜜腹剑的人：微笑着打哈哈；2.吹牛拍马的人：不要与他为敌；3.尖酸刻薄的人：保持一定距离；4.挑拨离间的人：最好谨言慎行；5.雄才大略的人：虚心地学习；6.翻脸无情的人：应该留一手；7.愤世嫉俗的人：睁只眼闭只眼；8.敬业乐群的人：夸奖；9.踌躇满志的人：顺着他

　　37、一男子去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来马上又换上一瓶。 男子不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？” 护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”

　　38、曹冲五岁就围观真象，司马光六岁就砸破杯具，孔融七岁就鸭梨很大，文彦博八岁就不停灌水。和他们相比，我接触来福岛的时间实在太晚了!!! 简直out了！！整个奥兔曼啊！！

　　39、有个真相,必须要告诉大家了：中国男足世界排名第83位，远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球？！