缺少这4种支持的夫妻 都觉得对方不理解你
有很多女人会抱怨自己的老公不懂得关心自己,也不理解自己的好心为什么被对方当成是驴肝肺。在婚姻当中,我们都希望能够遇到一个懂自己并且关心自己的伴侣,但是事实是他总是跟你没办法同频共振。
美国爱荷华大学的研究指出,幸福夫妇间的相互支持有如下4种类型。
1.情感支持:聆听、同情、牵手和拥抱
这样的对话,你和另一半是否似曾相识:
妻子:“今天工作不太顺利……”丈夫:“哦,没事的。”
妻子:“带娃太累了……”丈夫:“辛苦了。”
妻子:“我身体不太舒服……”丈夫:“多喝热水。”
于是,妻子抱怨丈夫不关心自己,丈夫也十分很委屈:明明我表示了自己的关心,为什么她还总说我不关心她?
是啊,作为丈夫,你确实是关心了,但你的关心“走心”了吗?
同样的情景,换做聪明的丈夫,他就会知道:妻子的唠叨、抱怨背后,无非只是让他在情感上认同。
自己除了嘴上敷衍的关心,还会亲亲、抱抱对方,更重要的是,会一起和她去分担。
除了“不走心”的关心会伤人外,“瞎指挥”的关心也很常见。
一位做了多年家庭主妇的女性再次投奔职场,因为频频出错被领导批评。她不想放弃工作,唯一能做的就是回家向丈夫倾诉。
本来是想得到丈夫的鼓励,但他只会说:“那就辞职就别做了!”
虽然丈夫的出发点是好的,不想让妻子受委屈。但他却不知道,妻子最需要的是他的肯定,而不是他“指挥”自己辞职。
类似这样的次数多了,最后妻子辞掉了工作。因为职场和家里都不如意,她有了抑郁倾向。丈夫有点烦躁,催促她赶紧看医生,自己却一次也没陪过。
直到某一天,妻子提出离婚,哭着说自己在他眼里如尘埃,这样的婚姻不要也罢时,他猛然惊醒。
可是女人真的很好哄啊!他破天荒带妻子去看电影,一路上紧紧抓着她的手,一直耐心听她唠叨。临睡前,他主动拥抱了她,很久很久。
然后,他们和好如初了,妻子很快找到新工作,而且很快就步入正轨。
这对夫妻,他们终于懂得幸福婚姻的最基础支持:倾听、同情,牵手和拥抱。
2.自尊支持:增强对方自信,给予对方鼓励
现实婚姻里有太多的门不当户不对,我比你年轻,你家境优渥;你学历更高,我挣钱更多……
有优越感很正常,但聪明人会保持谦逊低调,用自己的优势弥补对方的劣势,一起成长;但有的人,却会以此来笑话甚至压低对方,事事出头逞能,觉得自己天下无敌。
在所有人看来能力一般,学历也只是初中的黄嘉琴,在儿子上高中后,想去找一份工作。
老公王作海的收入不俗,他其实不想老婆上班。但他没有直接阻止,而是选择和她沟通,倾听她内心深处的想法。
“我很多年没走出社会了,真的想出去看看。”
听到妻子这么说,王作海选择了支持,甚至还建议妻子:“你为人谦和,也善于沟通。可以应聘服务行业,我觉得当个管理人员也不是没有可能哦。”
丈夫的肯定让黄嘉琴有些喜出望外,毕竟她自己都觉得除了清洁工外,其他的什么都做不了。
丈夫还为她做了一份简历,带着她去做了新发型,买了一身得体的西装,然后请假陪她去一家酒店面试。
结果,黄嘉琴被酒店聘用。虽然一开始是做服务员,但3个月后就提升为领班。
现在的她特别自信,也总是说,因为有了丈夫的支持,她才一天天变得美丽和自信。毋庸置疑,他们的婚姻也越来越美满了。
夫妻不是同林鸟,夫妻原本是冤家!明明一个肯定的眼神就可以了搞定的事情,非要换成不支持甚至贬损;明明一个人卯足了劲儿往前跑,但另一个人却非在一旁嘲讽、冷落和打击,生生拽住对方的后腿,让他颜面尽失,越来越觉得自己卑微无能。
每个人都有尊严,作为对方的伴侣,如果连维持对方的自尊都做不到,你还谈直往对方和你一心一意,白头偕老吗?
所以,请给予对方以自尊支持,维护他的尊严并多鼓励和相信吧!如何做到自尊支持?
第一:你其实不需要十分善解人意,只要愿意并懂得和对方沟通就够了;
第二:你要懂得如何向伴侣倾诉感受,并告诉他怎么做,才可以帮到自己。
3.信息支持:给予建议,搜集信息
其实,鼓励黄嘉琴出去工作,还建议她应聘更好职位的丈夫,在信息支持方面就做了很好的示范。
他肯定并鼓励妻子的想法,给予了更好的建议,而为了增强妻子的自信心,他还搜集了很多酒店管理和如何应聘的信息。
有人会说,在给与伴侣建议、搜集信息这件事上,我真的做的非常perfect!
丈夫出差应该住的酒店、一定要逛的景点,他回父母家该住几天,该给谁送礼物,该向妈妈要多少钱,我都早早地替他准备好了。
到时候他按照我写的攻略做。我是个事无巨细的好妻子吧?!
但在“事无巨细”的同时,却剥夺了对方的主动选择权。
专家认为:夫妻一*给予另一方过多不必要的建议,也就是过多的信息支持时,对婚姻的杀伤力仅次于出轨。
很多丈夫也乐于给妻子更多的信息支持:
你不应该化妆,你穿什么样的衣服最得体。
你必须每个星期都回我父母家!
你陪伴孩子时,应该这么做(一天发几十篇育儿文章给妻子,自己却啥都不管)
……
出发点都是好的,问题是你给与对方这些建议时,他真的愿意接受吗?你确定你对伴侣提出的只是建议和信息,而不是指示和命令吗?
你当然可以为伴侣提供适当的建议和信息,但记住要适度和适当,不要以“我是他爱人,应该管”为出发点,给予过多和不负责的干涉。
4.有形支持:承担责任,为解决问题出谋划策
有形支持很好理解,就是丈夫和妻子各负其责,当家庭遇到重大问题需要沟通策划时,双方基于解决问题的前提,有商有量一起承担,不要临时甩锅、推卸责任。
孩子在学校打伤了别人,老师建议父母带孩子向对方道歉。
妻子很害怕,想让丈夫和她一起去。丈夫却说:“教育孩子不是你的责任吗?都是你惯的,你看着办。我没空!”
丈夫是凤凰男,老家父母头疼脑热或弟弟妹妹上学、结婚,常常需要他的帮扶。他自己开公司,挣钱不少,妻子是全职太太。
娘家的事儿,她二话不说就支持,但只要婆家有事儿,她向来都反对,一个子儿都不愿意给。
摆在明面儿上需要你支持的,作为夫妻一方应该担负的责任,你双手一摊“不干我事儿。”
这样的伴侣,即便不离婚,也只能是表面上搭伙过日子,两颗心却渐行渐远。
其实,对男性来说,妻子能够给予适当的支持是至关重要的,她们应该根据丈夫的需要提供相应的支持类型;
对女性来说,丈夫愿意尽力提供支持就够了,尽管他们所做的不一定能帮上忙。
如果丈夫能够得到正确的支持,而妻子能感觉到自己被关心和支持,则夫妻双方都会感到满意,这是专家给的建议。
其实,不管是什么婚姻,夫妻之间都应该要有这四种支持。即便现在没有做到,对照自己的行为,觉得应该改正的,那就努力。经营婚姻,其实就是给对方想要,而不是自己想要的。
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