1、老妈让我陪她一块去超市

1、老妈让我陪她一块去超市，走的匆忙我忘记戴眼镜。
由于超市做周年庆活动，人超级多，我前面那个人朝我走过来，我让她，她也让着我，几次三番下来，我不动她也不动，老妈过来说:你多大人了，还跟镜子玩了半天...
我:[捂脸][捂脸][捂脸]
2、儿子三十岁还没有结婚，没有找到工作，没一点出息的样子。这天，爸爸拿出来一个大瓷碗交给儿子，并且说：“这碗是你爷爷传下来的，你爷爷说过，哪一代没有出息了，就拿着这个碗去街上，要的到就填饱肚子，要不到就饿死街头。”儿子拿着大瓷碗出去了。一个多小时后，儿子回来了。儿子：“谢谢爷爷了。”爸爸：“什么意思，碗呢？”儿子：“我把碗放在地上，没过多久，一个穿西装的男人走的过来，看了看我的碗，说这碗是清朝的，把碗卖给他，他出一百万，我立刻答应了。我有了这些钱，就可以娶个老婆，过上幸福的生活。所以要谢谢爷爷啊！”爸爸：啊！
3、说个关于减肥的事情。海拔168.8cm，重66kg.自从单身后格外注重体重，之前正好天忒热饭量明显缩水，掉到了64kg.虽然还是单身但是心里狂喜啊。最近见面几个，虽然不了了之，但是饭没少吃，一复称67kg.尼玛，这心里一万个*路过，感觉自己和犯罪似的内疚自责。算糗吧？中秋到了，不喜欢过节啊。
4、我有个哥们是做美团外卖的，那天闲聊他说有一次接到一个订单是送到一个宾馆的，他到那敲了敲门，开门的是一个穿着三 点式的漂亮姑娘，姑娘接过外卖冲他眨眨眼，说:外卖小哥辛苦了，要不要进来坐坐喝口水？我那个哥们看了一眼屋里，摆摆手说:不用不用，谢谢了，我手里还有其他订单，再见。然后他转身就走了……听到这里我就听不下去了:沙雕，你怎么不进去？这种机会摆在你面前你tm还有心情送外卖？谁知那哥们大声说道:你知道啥啊，她屋里有三个老爷们正在斗地主呢！其中有一个边洗牌边说:一把定胜负，谁赢谁先来！！
5、平时觉得长途客车上的安全带是很累赘的东西，但是如果你遇到一个爱踩急刹的司机，以及为了躲避高速堵车而各种绕路的长途路程，我深深地发现，如果没有安全带把我死死地固定在座位上，以我熟睡的程度，我能飞出去十几次没问题。
6、下午上班，有点打瞌睡，后面的女同事要给我吃话梅醒瞌睡，被我拒绝了，跟她说明了不吃话梅原因“以前看新闻，话梅制作是人脚踩出来的额，不干净。”，话音刚落，旁边的女同事说“葡萄酒也是脚踩的，有次看综艺某某去哪儿，有期他们就是脚踩葡萄的”，我有点好奇“要是有脚气怎么办？”，“那不是更好！脚上的真菌可以促进发酵嘛。”，这一刻我瞌睡彻底醒了！
7、今天一个女同事上班，走路姿势极不正常，就像京剧里大人物出场况且才且那样的四方步。我多嘴问了一句:怎么？还迈着八卦步来的？
事实证明，这女同事不仅会八卦步，还会八卦掌。
8、昨天下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？张大爷，我不过就是袜子被雨水弄湿了点，用电吹风吹干而已！……
9、当年我老公买了一辆破面包车跑火车站上出租拉货，一般拉货拉人多行李多的打工的或是学生，有个外地教授来开会，打不到出租车就上了我老公的面包车去五星级酒店香格里拉，到了酒店正门门童看我老公的破面包车说：送菜送货去后门。教授从车上下来说：预定了房间。门童一脸懵逼的看着冒黑烟的破车。。。。
10、我和男友恋爱有一段时间了，男友向我求婚。我问他：“如果结婚后我和你吵架了，怎么办？ ”男友说：“吵架了大家先别急着生气骂人，得先反省自己。如果我错了，我会向你道歉哄你。 ”
我听了非常不满意，问他：“如果是我错了呢？ ”
男友说：“如果真是你错了，你就再好好想想怎么把责任推给我。 ”
我立即答应男友求婚。