昨晚睡觉前 我警告女友

昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……　　

中学的时候，除了不爱学习，一直都是个乖学生，默默无闻。可是有一次却无意做了一件很轰轰烈烈的大事件。

初中的时候，家里离学校很近，大概步行10分钟就到了，即便如此，一周还是会迟到4次左右。不知道为什么，可能是在发育期间，每天怎么都睁不开眼睛。

有一天周四，我又迟到了。回想起昨天迟到的情景，我很不好意思再进学校大门了。

头一天，我在在教室外面，早读过了一半了，我徘徊良久，还是进去了，一推门，大家早读的声音立刻戈然而止，64个同学加一个班主任老师的目光全部聚焦在我身上，片刻宁静之后，班主任老师一声长叹，幽幽说道：XXX同学，Every day。。。。每天，每当同学们读声朗朗的时候，你却总是姗姗来迟。去吧。拿着你的书，去和教室后面的黑白背靠背吧。

于是就在同学们的注目礼中。。。。走到了教室的尽头。。。。

然而，我今天又迟到了。我在校门口犹豫很久，终于想到一个好办法；

我记得当时除了我，班里还有个女生，家里住的很远，据说每天要骑将近的自行车才能到校，故此，她也经常迟到。我何不在此等候假如她也迟到了，我和她一起进教室，那总比我一个人迟到要好点吧。

于是便在校门口痴痴等候，并祈祷上天保佑那个女生也迟到。百般无聊之际，看见学校门口刚种下的一排排小杨树，刚种没几天光秃秃的一排小树杆，连叶子也没有。只有自来水管粗细，很柔软，我便靠在小树上，往后仰去。。。。树枝受压变成C字型。。。我也很享用的和树枝一起摆动。。。。。

正在此时，学校的隔壁就是乡*，打里面开出一辆桑塔纳2000，95年的时候，那可是*用车啊。。。。桑塔纳停在我身边，出来一个西装革履的中年男人，大喝一声：嘿，你这孩子，怎么不上课，跑这里压树？ 

我斜眼瞄了他一眼，没好气的说：关你啥事？

“你是不是这个学校的？你知不知道这树是乡*刚花钱买的？弄坏了怎么办？”那中年男人不依不饶的来拉我，边拉边说：走跟我去见你们校长，我看他是怎么教的学生！

我用力甩开他的手，大叫：弄坏了我赔，你少管！

可是我没他力气大，还是被半拖半拽的拖到了学校里面。。。。正在拉扯中，迎面遇到了我的物理老师，物理老师是我爸爸的好朋友。赶紧点头哈腰的跑来询问。

那中年男说：你是老师，你负责去告诉校长，一定要严肃处理，我忙的很，过几天我来看处理结果。

物理老师连连点头。那中年男才走。。

物理老师把我拉到一边说：你知道他是谁吗？他是刚来上任的X乡长（记不得姓什么了）。你这祸惹大了。。

我当时就懵了，我脑子里已经开始想象爸爸拿板子揍我的镜头了。

物理老师说，这个事情他也兜不住。只好先把我交给班主任，然后再送校长办公室。

班主任被告知他的季度奖金将被扣光。于是我在班里被教训了整整一节课，教训接近尾声的时候，那个我等待很久的女生才来。老师大怒之下，罚我们每天都要利用课间时间给全校的树和花草浇水，直到毕业。

第二天，全校开我的*大会。。。。。杯具的是，我又迟到了，到校的时候，批判大会已经接近尾声了。

于是每到课间，总可以看到一个瘦弱的男生和一个委屈的女生一起抬着一桶一桶的水，辛勤的给全校的植物灌溉。

一时间流言四起，说什么的都有，还有低年级的女生，看着我在接水，老远不敢过来，指指点点的说，看，就是他，打了我们的乡长。

还有人说我和那女生有JQ，被乡长发现了，云云，各种版本都有，那段时间让我对群众的想象能力有了一个全新的认识。

后来下夜自习回家的时候，还有社会上的混混拦住我，觉得我很牛，邀请我加入他们的帮会。真是晕死了。

直到前年四川地震之后，我重回老家避震，到学校里逛了逛，校园的树木郁郁葱葱。。。我看着那些十年前还是小树苗而现在已经是茂密难当的大树，唏嘘不已。更发现树下那个打太极拳的老人，竟然是我的班主任。一时间竟然哽咽。。。。。。

 

今天，在我高中，我们开了一个关于性、避孕套等话题的讲座。讲座中，一位老师对我们说，我们应该学会更多的了解自己的x器官：“举个例子，我女儿就会用镜子来更好地观察自己的私处。”她的女儿，是我

 

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

 

iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”

 

小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……

话说小时候有一次出门时，楼上一男人养的鸽子华丽丽的拉了一坨BB在我脑门上，我心里那个气啊。冲到楼上跟那老哥们争辩，被反驳的体无完肤。于是乎半夜偷偷爬上楼顶，把鸽子窝里十几个鸽子蛋全偷了出来.....如果各位大大认为我要捏碎鸽子蛋的话，那您就错了，我才没这么没素质.....
我..
把鸽子蛋...
拿回家...
煮熟了....
又给丫放了回去....

时隔多年，我都不敢说，哈哈哈...

今天下午，陪哥们跟客户吃饭。有一男，关B，三十余岁，举止潇洒，英俊不凡，令人一见心折，但哥们却对其不似别人尊重，我很疑惑，于是在散场后询问哥们，哥们给我讲了关B的故事。
关B数年前，与一本地颇有名美女S相恋结婚，两人男的俊爽女的俏丽，兼且都是开朗大方的人，被圈子里的人称为“金童玉女”！可惜天有不测风云，婚后一年，S身体不适，到本地医院检查，怀疑宫颈癌并有转移，情况不容乐观，关B起先胸脯拍得山响，说什么生同衾死同穴，送S到本省一所全国知名的医院治疗！可S一入院，关B就对其逐日冷漠，并与一荡妇勾搭上，四处快活，S家人不忿，找到关B家，关B不在，鳏居的关父听后大怒，说：S进了我关家的门，生死都是我关家的人，只要她在医院一天，不管花多少钱我都给她治病！当即卖了富余的一处房产，并请了护工全程照料S。S在医院做了全面检查，竟发现体内的瘤子是良性的，手术摘取后可无任何后遗症。
S康复出院，马上与关B离婚，然后请住院期间探望过她的亲朋好友吃饭，席间，S一口饮下三两白酒，说，生一次病，认清楚一个男人，值了，但我住院都是关家出的钱，关父说我生死都是关家的人，我也认了，以后半生，我就跟关父过了…众人听了大惊…
S说到做到，吃完饭，收拾行李就搬进了关父的家。关父当然不同意，但S心思决绝，出门进门吃饭睡觉，寸步不离关父，半年后，关父被感动，去民政局办了手续。现在已经生下一个可爱的女儿了……

今早湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？”

记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：可怜可怜我，给点吃的吧！然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上，把它放了出去。我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了，一摸肚子吃的饱饱的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿！

讲个F二代朋友的糗事

此人到夏天经常跟我们一起去游泳，一次我因为出门前接到电话而迟到了几分钟，到游泳馆时看到他们正在更衣室里和游泳馆的工作人员争论，说这个F二代朋友有皮肤病不让进。我在后面看着，心里说他好好的啊，哪里有皮肤病了？结果等他转过来的时候我吓一跳：他身体正面脸、脖子、胸腹和四肢布满了红斑，有的还肿了起来，小的如绿豆，大的如*硬币。

考虑到他爸旗下的产业中有一家夜总会，我就把他拉到一旁，问他：你不会是去那种地方玩染上病了吧？

他摇头：没有！那样我爸不打死我才怪！

我问：那你身上这些红斑是怎么来的？为什么只有正面有，背面没有？

他愤然：还不都是因为你们！

我奇怪：这跟我们有什么关系？

他说：你们不是经常笑话我皮肤太白太嫩是什么小白脸奶油小生吗，我不想被你们说成那样，所以这几天一直在自家别墅顶上的天台晒日光浴。

我：哦，结果晒出日光性皮炎来了？你不会两面翻着晒啊？为什么只晒身体正面？

他：我这不是晒出来的！

我奇怪了：那你这是怎么搞的？

他：我在天台上的躺椅上躺着晒，晒着晒着就睡着了，等醒过来的时候天都快黑了，因为睡迷糊了还以为是在自家卧室里，昏昏沉沉下了躺椅，一步就跨到天台外面摔下去了……

我：啊？你没摔伤吧？

他：倒是没摔伤，但我身上这些红斑就是这么来的。

我稀奇了：摔下去怎么会摔出那么多红斑来？

他：我摔下去的地方正好是我爸他自己盖的苗圃，里面都是仙人球和仙人掌……

下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦？好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来“叫什么呀？有什么东西呀！”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”…

上个月我独自一个人去泰国旅游，住在考山路的一家hostel（国际青年旅舍）里面，因为图便宜就住在了四人间，而且晚上还可以跟室友们聊天，（室友们都是西方人，顺便锻炼我的英语）本来那天是个很开心的夜晚，我也沉迷在异乡中无可自拔，那种气氛很不错， 可就在半夜的时候，室友们都在睡觉，突然我闹肚子，便去了卫生间，（卫生间是室内的，装修得跟皇宫一样），泰国的马桶跟中国的马桶不太一样，马桶的后下方还有根水管，可以放热水跟凉水，估计是给印度那些不用厕纸的人洗PP的，我不习惯坐在马桶上面，一直养成的习惯就是蹲在上面，于是我便小心翼翼的蹲上去，开始爽起来，谁料到一半的时候，汗ing，马桶边缘突然崩溃碎了，我整个人哗的一下掉了下去，蛋蛋被扎在马桶的瓷片上，便便跟血一涌而下，马桶里面全是红色，，因为身体陷进去了，造成特别大的响声，外面的室友便醒了（住过hostel的人都知道，房间是男女混住的，我们房间还有两个女生），问我里面发生了什么，我只有逞强说没有事情发生，这个时候，全身的肉都很疼痛，我想起身又起不来，因为部分股肉紧紧的扎在马桶碎片上，一动身就撕心裂肺的痛，那种感觉无法形容，想不出声是不可能的，所以我一直小声呻吟着，外面的室友们似乎察觉了什么动静便又敲敲门，问我还好吗？没办法，我当时觉得自己快死了，也顾不得颜面只有告诉外面我的情况，让他们快救我，因为门是反锁的，离马桶很远，我又无法起身去开，他们便找房主来开门，他们进来的时候，我想里面那么壮观的情景一定让他们终生难忘，因为是室友们都是西方人，外加之前比较谈的来，所以顾不得男女了都围进来以观看的方式帮助我（郁闷），他们愣了大概有20秒后，才叫救护车的去叫救护车，打电话的去打电话，老板跟另一位男室友把我抬起来脱离了马桶，这时依然听见清晰地马桶碎片掉进水里的声音，咚~~还有血往下流的声音，另外两个女生过来帮助我擦干了屁股上便便，还有血迹。包括我那可怜的蛋蛋。。。一开始我真恨不得快点昏过去，不过见他们都是很真心诚意的帮助我，也不觉得害羞了。。。最后医护车终于来了，室友们很不错，全部陪我上了救护车（忘了补充，泰国的有些救护车是大学生们自主申请的，为了提高医院的效率，所以一般拨打电话不到5分钟，救护车便立马赶到，我指的是私立医院，他们给我叫来的是私立医院的救护车，要知道私立医院的治疗费是公立医院的几百倍）上了救护车后，抬我出去的全是年轻人，跟我彷佛年纪，一个个图谋不轨的笑，可能看我这么帅的人怎么碰到这么滑稽的事情，他们还用英语问我的室友，他是怎么弄成这样的，我的那些室友开始说，马桶坏了，他坐在上面就成这样了，对方比较质疑，室友就又说，难道你认为是他放屁的冲击力造成的后果吗？（可能西方人比较幽默，但让我毫无自尊可言了） 那个医护人员便说：oh，my pool boy(中文表达不出那种语气）顺手就掀开搭在我下体的白布，仔细端看，还用医用棉帮我那儿擦。。。。我当时只有一个想法，我怎么还不快点昏过去。。。    
（到这里，如果你觉得我已经很糗了， 那么后面的事情相对来说这根本不算什么糗事了。）    本以为到了医院之后就一切结束掉了，没想到他们一把我抬下救护车，就围过来很多人，拿着摄像机的，照相机的，还有拿着话筒在叽叽呱呱阐述的，一大群记者过来采访啊，（肯定是我那个房主打的记者热线，那些记者便一传十，十传百。。结果把医院门口都给堵了），不知道谁踩了下拖到地上的白被单，瞬时我的下体毫无遮拦，活生生的现在大家面前，那些闪光灯照啊，汗。。后来医院几乎出动了所有工作人员才把那些记者赶走。并出动了警察。。  （直到我都不明白啊，这么芝麻点大的事情也被采访啊，那些记者真是吃饱着撑着啊。。到这里还没结束呢。。。。）第二天我稍微好了点，打开电视想看看奥亚卫视（泰国也收到奥亚卫视），没想到奥亚台正在播出新闻：一名中国籍男子在泰国XX青年旅馆..........随后出院的几天内，大街上包括酒吧里啊，许多人都奇奇怪怪的盯着我看，后来我才知道泰国很多电视频道都把我给播了一遍。。。。现在想想那时候真龌龊，这是我一辈子最龌龊的事情了。

一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着…
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”

生活就像狗血剧
公司来一新同事，长得特老实忠厚，做自我介绍（腿还有点抖）:大家好我姓苟，一丝不挂的苟。
哥瞬时就喷了…

一丝不挂的狗
夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。。

女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…

身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…

我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉X大学里流传......
说那BH的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造.......
那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。 这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
丢老师...

天呀！今天糗大了。从来没有这么糗过。
我买了新房，经过了简单装修搬了家。终于离开曾经那个又脏又乱的老式小区了。本来这是一件高兴的事。不过我真是没有遇到好邻居。我的对门……怎么说呢，经过了装修期间的简单交往，我感觉那个中年妇女绝对是一个恨人有笑人无的角色，而且很喜欢占小便宜。一个例子：我有辆车，被她知道之后，哪怕就是买两个钉子，也非要我开车送他们一趟，还美其名曰，反正我有车，有车就是用的。这种事……算了。
不过今天她们做的一件事情真的让我……以前我说过，我家境比较好，在*机关工作，无论是工资收入还是……所以我家里有三台电脑，一个台式机，几年了，一个我自己购买的笔记本电脑。一个由单位配发的笔记本电脑。
今天那个中年妇女找我借电脑，说她的闺女要写论文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不过让我意想不到的是，她竟然要将我的电脑让他的闺女带到学校去用，你说这我能同意吗？我很不客气的拒绝了她。
这一下似乎她真的……在我进屋之后，她竟然堵着我的门骂了两个小时，引起了很多人围观，当然也有讲理的，认为她是无理取闹，不过胡搅蛮缠的她竟然说什么我家里有三台电脑，就要给她一台！这才公平。您说这是什么道理？
不过在听到她如此胡搅之后我竟然丝毫不经大脑的说了一句：“公平？你们家两个闺女，我这屋里一个女人也没有，是不是你也让你们家的一个闺女到我这陪我来……”（她们家一对双胞胎女儿。）

天呀！我怎么冒出来了这句话，这句话……天呀！天呀！我的形象……天呀！
那天中午我吃完饭回到宿舍，感觉有些困，于是往床上一躺准备睡觉。因为没脱鞋，所以两条腿没放到床上去，而是搁在床边让其耷拉在外面，就这么睡着了。（当时宿舍里只有我一个人）

睡着睡着，我被一阵敲门声惊醒了。“进来！”我大声喊道，同时翻身从床上爬了起来。
吱呀一声，门被推开了。紧接着又是扑通一声，我整个人扑到了地上，这才感到两条腿自膝盖以下都失去了知觉，原来是睡觉时在床边上搭得太久，压迫血脉导致血液不流通，现在已经完全麻木了。
我趴在地上抬起头，看到门外站着的是我们班的生活委员，女生。她也正惊疑不定地盯着我，不知道我这么趴在地上是干什么。
接下来的事情就悲剧了：我那时刚从睡梦中被吵醒，头脑还不清醒，既没有想到自己两条腿都没知觉了根本站不起来，也没有想到自己还有一张嘴可以告诉她这究竟是怎么回事的。只是在那儿一个劲地想爬起来，而每次爬起到一半，就又因为双腿麻木没有知觉，而再一次扑倒在地板上…… 于是那女生看到的就是我一个人趴在那儿，爬起、扑倒；再爬起、再扑倒……
如是者三之后，她终于先我一步，想起了自己还有一张嘴可以用来发出声音：
“来人啊~~~！！救命啊~~~！！这儿有人要不行啦~~~！！”
在一幢男生宿舍楼里响起这样一个女声的尖叫，会引起多大的轰动效应，自然可想而知……
如果你以为这件事到此就算结束了的话，那我要告诉你，事情还没完。

两年后，我遇到了一位小师妹，当时我大三，她大一，刚刚入学。
“师兄，我听大二的师兄们说你们这一届有个男生特别有意思，你知道么？”她问我。
“谁啊？他都有些什么事迹？”我想知道她说的究竟是谁。
“听说他在进大学之前都没怎么见过女生，结果那天有个女生来到他们宿舍，他就激动得犯病了，不仅连话都说不出来了，还一个劲儿地把自己往地上摔……”
听完她的描述，我喝了口水，稳定了一下情绪。
“告诉师兄是谁跟你这么说的，我去掐死他……”

好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
到了球场，
停车，哥们去后备箱取球拍，
听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······

今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。” 
哥当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”“从来没听说过要查这东西啊……” 
在周围的人 都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来“这次又去哪儿啊？” 不带这么耍人的！

高一，一同学，性格很怪，反映比较慢。
但是，他有自知之明，笨鸟先飞，天天看推理小说，自称“推理男”。 然后。。。我们发现他更笨了。。。

一次春游爬山，一个mm，月经量多，往外渗。她借了一外套，绑在自己腰上。
爬到半山腰，原地休息，mm没在意，坐一石头上。
又出发了，mm起身，刚好被“推理男”看到。
他蹲下，煞有其事地研究一下那石头，还用手抹了一点那血液（幸好他没尝一下），当时好几个班一起春游，人多，他可能觉得：表现自己的时候到了！

只见他二话没说，跑上去，一把揪起mm遮在屁股上的外套！ 边上人都惊呆了！
他说了一句至今让人印象深刻的话：“没错！你屁股真的流血了！”

读高中时，那时候黑社会盛行，受古惑仔的影响，学生经常群架，带西瓜刀放在桌子里。
一次模拟考试，换教室混考。年级第五名，非常老实忠厚一男，不知道分到哪个小混混的桌子哪里了，抬脚时膝盖部位撞到桌子抽屉下面，顿时感觉有异物，一把西瓜刀用胶布粘在抽屉底部，可能没有粘紧吧，结果“哐当”一声掉地上了，大惊，赶紧捡起来，可能怕得罪刀的主人，正准备往抽屉里放，监考老师受惊，瞬间走到面前，见此生执明晃晃战刀一把，战战兢兢问此愣住的学生：你干嘛？
该书生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下铅笔...
想削下铅笔...