一名 24 岁程序员的挣扎！

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作者 |  方木Rudy

地址 |  juejin.im/post/5ec201a5e51d453f8115bd0a

正文

我是一名24岁的程序员，坐标北京，在一家一线互联网公司，工作两年。

出身

如果要找一个形容词来描述出身，我想去年比较流行的“小镇青年”最合适了。我的老家在一个三线城市的小县城，东南西北全部走一圈只需要一个小时

我的小学是在县城里上的，当时成绩还不错，在升学考试中拿过全县第一。我妈为了让我接受更好的教育，忍着不舍把我送到了市里读书。我也由此开始了外地求学的生活

14岁学着独立生活，学着与周围同学竞争。从小我就是一个要强的人，那时候学校每学期都会把全校前100名的学生用大红榜挂出来发奖学金，前10是1000块，前50是500，前100是300

我记得有天我站在光荣榜面前，看着最前面10个人的名字，告诉自己一定要出现在这里

那时候我们刚做完第一次摸底测试，我全班第19名，全校有1500人

后来就是一些烂俗的学习打怪的故事了。最后中考的时候全市22名吧，想去省重点没去成，一气之下来到了市重点。高中三年成绩也是上上下下，在全校50到100之间徘徊，偶尔也爆种进进前20

可能我生命中真正算得上挫折的就是高考了。高考成绩出来前我从来没想过自己会连任何一所985都上不了，我看着电脑上的成绩，认认真真地把高考题又做了一遍，发现还是和高考场上差不多，忽然就觉得有点释然了，即使这个成绩的排名是模考的十倍

差距

选专业，录取，开心地进行毕业旅行，来到了一所末流211

从小我就比较独立，我爸妈文化程度并不高，但他们从来不会对自己不懂的东西评头论足。我记得小时候，老师布置了让家长监督孩子写作业的任务，那时候没有微信，家长只能写个纸条告诉老师作业的完成情况。我妈不知道该怎么写，我就把应该写什么告诉她，她就一字一句写好然后签上自己的名字，第二天我再交给老师

这样的环境给了我很多独立思考的机会，包括如何处理和同学的关系，如何让自己更受老师喜欢，如何制定发展计划，我都很深入地思考过。“将目光放长远”和“做事考虑最坏的结果”就是我慢慢养成的习惯。我一直觉得在同龄人中自己的能力还算不错，但大学生活却让我有了不一样的想法

我渐渐明白家庭，环境，出身的重要性

在大学里我认识了一些人，我觉得他们很优秀，一种我说不出来的优秀。虽然他们成绩没我好，在社团里也没有我活跃，但我就是觉得他们比我强。他们会在一些我很有压力的情况下游刃有余，面对问题时会有一些我从来没听过的处理方式。我忍不住接近他们，和他们聊天，想知道我这种感觉的来源是什么

随着深入的交流，我渐渐明白，这种心理素质和行为方式更多来自家庭的熏陶。他们有的继承了父母的性格，有的则是从小经历丰富，有了开阔的视野和灵活的思路

知道这些后，我开始用一种审视的眼光回头看自己，认真分析自己和周围人的成长环境。从小到大，面对同龄人时我总是很自信，因为不管是成绩还是思想的成熟度，我都有信心和别人相比。但当我跳出从小生活的圈子时，发现世界原来这么大，某种程度上，有的人10年就经历了你20年的全部

每个人生下来的起点是一样的，但不同的出身，不同的家庭，不同的环境给了人不同的加速度，当你低着头跑了20年时，发现已经看不到当初起点线的那些人了

这是我第一次感受到出身带给自己的压力，那时候我还不知道这只是开始

可能这就是很多人迈入社会的第一课，认清现实，看清自己。当我小学的时候，我觉得自己能上清华北大，未来能做一个改变世界的科学家；初中的时候我觉得自己可以做一个商人，积累丰厚的财富；高中的时候我觉得可以跳出祖祖辈辈生活的环境，开创属于自己的未来

后来我才明白，我满怀期待是因为期待的东西离的足够远，远到甚至不需要制定详细的计划。当它慢慢逼近我当初期望的时间点，我才认识到原来这就叫梦想，一个做梦都想但实现概率不到1%的东西

有点悲哀不是吗

从一个眼睛里放着光的少年变成了现在拖着脚步蹒跚而行的社畜。当初的梦想已经不敢触碰。学生时代每个人都是在横向比较，但社会的海洋从来不是平行的。一种说不出来的东西四面八方向你涌来，拼命地挤压着你。你想挣扎，想摆脱它们的束缚，但却被死死拉住了后衣领，每前进一步都无比艰难。你看到周围各种各样的人用不同的加速度，有的轻松穿梭，有的匍匐前进

跟一些出身较好的人相比，真正的差距，不是见识，人脉，资源，而是试错的成本。我想过摆脱现在的环境，不考虑其他，完完全全做自己想做的事，但我无法承担失败的后果。我无法承担时间的成本，承担经济的成本。当你30还没有能力付首付，没办法按时还房贷，不能有一个稳定的家庭时，我无法承担父母担心的眼神，所以我怯弱，没有勇气摆脱

挣扎

但就这样了吗，认命了吗

我不甘心

我第一次挣扎是在刚上大学的时候

我的高中是一所军事化管理的学校，每天5点30起床，10点下晚自习。很多人在填报志愿的时候都不了解这个专业是做什么的。当时我觉得互联网这个东西一定是未来的发展趋势，也是看到了程序员和金融行业的工资比较高，所以在不知道自己对什么感兴趣情况下选择了计算机

大一的时候呢开始去听一些讲座，包括留学，考研，保研，当时得出的一个结论是，对大多数人而言，如果你要做一个程序员，本科生和研究生差距不大。所以我确定了自己毕业就工作的方向，开始打各种计算机专业的比赛，丰富自己的项目经历

但很快我发现一个问题，我对编程不感兴趣

对比周围那些有能力进一线互联网公司的同学，我发现自己缺乏那种发自内心敲击代码的乐趣。他们在实现一个算法，开发一个功能时，脸上会有掩饰不住的开心，讨论一个技术问题会越讨论越兴奋。

而我从来没有这种感觉

那时候我陷入了迷茫，不知道自己要不要在这条路上继续走下去

可我也没有其他的路，而且一线互联网企业的薪资对当时的我很有吸引力

我能称得上的只有完成任务的专注

是的，我还是个蛮认真的人的

找工作的时候，其实我不觉得自己的能力可以进大厂。周围比我对编程感兴趣有干劲的同学有大把，但是我认真地去准备了面试这件事

我花了3个月，搜集了各种面试问题还有面经里面推荐的书籍，然后一本本看，看的过程中我经常会把自己当成面试官，比如这个知识点如果我是面试官我会怎么问，慢慢我就在书里写了很多我自己问自己的问题。然后把所有知识点都用这种问答的方式整理起来

这样看了3,4本后，我就发现一个问题的答案往往可以引出另一个问题，在回答的时候可以有意识地引出下一个相关问题，这样就可以把面试节奏掌握在自己手里。于是我就把这些问题---答案---问题都整理起来

校招的时候我只投了腾讯，京东和现在的公司。除了腾讯挂在hr面之外，其他都顺利拿到了offer。我记得有个面试官面试的时候问了我60多个问题，当他开始问的时候我就知道答案，当我回答的时候我也知道他下个问题会问什么，整个面试过程非常愉快

然后就是入职了

带着刚刚入职的兴奋，我在岗位上表现的异常活跃。承接于以往的认真，我对手上的事都尽心尽责。但兴奋期总会过去，很快我就发现，工作的本质就是重复性劳动，因为一个合格企业的标准就是让每个人都是可替代的，这样才不会因为个别人影响整体的运转

于是那个大学时困扰我的问题又出现了，我对编程的兴趣越来越低了

更为致命的是，薪资也不能再吸引我，或者说吸引我的薪资是光靠认真拿不到的

我参照过一些我敬佩的前辈，那种发自内心对编程的热忱让我自惭形秽。我也想过凭自己的认真一直做下去会怎么样。可能很多人会觉得就这样不好吗，工资已经是全行业领先水平，还要怎么样？但如果你是一个程序员，可能就不会这么想了

我妈常常把我视为她的骄傲，在她眼里我已经很优秀很优秀了，但我是一个要强的人啊，我想突破阶级壁垒，实现阶级跨越，我也想让自己的孩子在18岁的时候就已经有了别人20多岁的见识，就已经有了选择的权力。国内互联网发展的黄金时期已经快要过去了，我知道一些跟我情况类似的前辈坚持了下来乘着风口实现了财务*，但现在的机会越来越渺茫。

工作的目的就是为了赚钱。行业的红利，一个领域的top1%。实现任何一个都可以赚到钱，我不敢赌一个机会，只能寻找有机会做到top1%的领域，我发现，编程可能不是适合我的那个。这些你明明想去改变但受限于生活不得不苟着的冲突让人焦虑，我也想过走一步算一步，哪管前方洪浪滔天，但赤裸裸的中年危机和马上来临的房贷压力让我不得不尽快做出决策

那就这么认命吗

我不甘心

那些一直憧憬的生活，更大更美好的世界，那些许许多多你还不知道的东西，那些一直想经历没经历的东西，那些想做没能力做的事，就这样认命了吗？

我不要

就算有压力，有不公平，有很多很多觉得“没办法”的事，但就连挣扎都不挣扎了吗？

我不

哪怕是瞎走一气，哪怕是白努力，哪怕努力几年都不如别人轻轻松松迈一步，我还是想寻找那渺茫的一丝机会

我会去努力接受不能改变的，改变能改变的

如果真的找不到

那我也认命了

我会很遗憾，但不后悔

在我不知道该继续做什么的时候

我只能读书、写东西

所以我写文章

记录自己挣扎的过程

一个出身平凡的程序员

想要赚钱

想要美好的生活

想在这个时代留下属于我们这个阶层的一点声音。

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