结婚十年的感悟 想白头到老都看看

都说婚姻是一场修行。有人用十年的时间，终于修出了一个让我感觉温暖、有靠、舒服的家。有一个网友熬过七年之痒，并且结婚十年都哪些技巧或者雷区分享给我们呢？

婚姻雷区一： 因为你爱我，所以我的心思你就应该懂啊！

虽然结婚了，但我的内心其实还是一个孩子。

原生家庭的关系，我习惯把什么心思都藏在心里，渴望父母会像我想得那样去做，然后失望。然后再渴望，再失望，如此往复。这就是我的模式。

情人节，渴望情侣似的浪漫，结果也是平常日子；出差的日子，渴望老公来个电话问候关心，结果也没有……

可是，这一切不都是我自己造成的嘛？我何曾说出过我的想法？别人又不是我肚子里的蛔虫，我不说别人怎么知道呢？

那我为什么不说呢？我花了好长时间才想明白，原来是因为恐惧，恐惧被拒绝。

我又花了好长时间练习：被拒绝会怎么样呢？其实也不会怎么样啊！

现在，我心里的那句话，已经变成了：“有想法就提出来，同不同意都没关系。”

同时，我还在这个过程中反观到语言的魔力。同样一个意思，怎么说，效果完全不同。

比如你需要老公关心你一下，如果你开口就说：“你怎么都不关心我一下！”和说：“老公，今天我压力挺大的，心情有点糟糕，我能和你聊聊嘛？”

这两种表达方式，给别人的感受、别人的回应是完全不同的。

第一种表达，对方感受到的是指责，对方肯定会“抗辩”式回应你，其实对方所有的反抗都是想证明，我是关心你的啊！

所以，不仅要会提需求，还要特别注意提需求的方式和我们使用的语言。

法则一：学会理性地提出自己的需求。

婚姻雷区二：我要求的，你为什么偏偏做不到呢？

特别是结婚后两个人相互开始看对方的不足了，原来的优点也变成缺点了，相互之间就开始想改造对方。

不过相比男人改造女人的欲望，女人改造男人的欲望要大很多：

进门鞋子要放整齐，我烧饭你就应该洗碗，不准玩游戏要陪我，今天我累了应该你来拖地，每个星期至少要拖三次地，不能只拖一次……

什么？你做不到？

什么？你就是不愿意？

为什么呀？

陷入这种思维循环中，其实已经是个死胡同了。让对方痛苦，更痛苦的，其实还是自己。

那么遇到这种情况应该怎么办呢？放下和接纳。四个字说来简单，但真要做到，也要有几番内心的挣扎呢！

之所以不愿意放下，就因为心里总有那个“应该”两字。我们内心的逻辑往往是这样的：

因为他是我的谁，他就应该要做到这样做到那样，做不到就是不称职！可是我们忘了，没有人是完美的，自己也有无法做到的地方，如何能要求对方完全满足自己的期待呢？

法则二：不要期待对方能够 100% 满足你。每个人都是独立的个体，别人有权利同意和不同意。同意，感恩；不同意，接纳。

婚姻雷区三：凭什么先改变的是我，不是你？

如果我想做的事情遭到他的反对，又该怎么办呢？难道我要委曲求全嘛？我就不能在婚姻中做我自己了吗？

曾经执着于这个念头很久不愿意改变。直到15年参加一个活动的时候，老师说过的一句话我一直记着：“关系中，谁痛苦谁先行动”。

是啊，痛苦的是我，我不行动，谁行动？

法则三：婚姻中不再只有“我”，还有“我们”。学会站在“家庭”的角度思考问题，往往更加容易达成共识。

其实在婚姻里（包括在任何的关系里），我都是缺乏安全感的那个人，我一直在试探，甚至一直在证明这里确实是不安全的（结果肯定会如我所愿啦）。

其实婚姻（包括其他任何关系）中的安全感，只有靠自己建立，扎根于深深地自信。

所以，如果我们能够始终秉持对婚姻的承诺，建立和维系两个人长远关系的目标，那么在人生的旅途中，两个人就不会走着走着就散了。