当你说“随便”的时候，你在想什么？

      我们常常在饭桌上见到这种人，旁人问ta吃什么，ta会说“随便，都可以。”旁边点菜的友人点点头说，好，那我们点个水煮鱼吧。然后ta说“最好不要点太油的菜，不健康”，友人就说，“哦，那就清蒸鱼吧”。ta说“行啊，我都行”。然后菜上了，吃着吃着ta又会说，“这鱼不是很新鲜，上次来吃他们家的鱼就不新鲜，应该不点鱼的。”旁边点菜的人内心强大的，哈哈一笑不以为意，是的，知道了，下次就不点鱼了。内心没那么强大的，又尴尬又憋屈，妈蛋，问你意见你不说，点完了又挑三拣四的！接下来，就跟着小编一起来了解一下吧。

　　一、自私是所有人的通病

　　人们在关系中最常犯的错误就是，常常不愿意主动而明确的表达自己的需要，总试图表现的特别识大体，随和，无欲无求，期待别人猜到你想要什么，并主动把你想要的给你，而你实际最想要什么，当时你在想什么。有这种性格特质的人若是做朋友，不近不远的，实在不爽了还可以躲一躲少见面，而不是让你在我心里存在。若是这人是身边至亲的人，比如你父母或者你的伴侣，那考验就来了，如果你自己也有这种特质，先不说别人的感觉，光你自己就能把自己给逼疯。

　　二、真正让人痛苦的是强迫

　　从古至今，所有的主流教育都在不遗余力地扼杀个人需要的合理性。最出名的恐怕就是孔融让梨的故事了，一个四岁的孩子把最大的梨让给其他家人，留给自己最小的，如果是你，你在想什么，无论是否出于真实的自愿，把这件事作为典范大肆宣扬都是及其不合适的。这会让所有的父母都引导为以这样的一个参照标准，来教育和要求自己的孩子，这势必会让那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感。所以这些孩子人格发展最后只有两种方向，要么变得隐忍和压抑，要么叛逆和愤怒。

　　一方面有着出于人性本能的需要，一方面这种需要又被强烈压制，日后发展出分裂的人格简直是不可避免的。这就是为什么这个时代纠结的人那么多，因为内在永远有两股力量在征战。

　　孩子想去游乐场，一遍遍地对妈妈表达：“我想去游乐场嘛。”刚跟爸爸怄完气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息下，你也不体谅妈妈？成天正事儿不干，就知道玩！”于是孩子真觉得自己做错事，悲伤地回到自己房间。 父母都是普通人，当然会有无法满足孩子要求的时候，会有情绪，会累，会感觉到压力。

　　而这些时候的我们就会有想要休息，不想承担这种压力，或者有想要一个人待一会儿的需要不会管你在不在。

　　但因为父母们从来都没有学会直面自己的需要，所以当这些真实的需要浮现时，会让父母感到羞耻或内疚，尤其是自我价值感低的父母，他会觉得你在我心里就行了。于是他们拒绝孩子时，会附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。讲道理的本质是--“我是对的，你是错的。”

　　这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝=我是错的”。

　　真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。

　　三、压抑自己需要的方式不可取

　　要么根本就彻底否认自己的需要而对他人各种讨好，要么就要为自己的需要找上一大堆的理由和道德标榜，同时要做另外一件事，不管你在不在，就抨击对方如果不满足自己的需要，那对方就是道德低下。 我的一位访客，是位非常非常漂亮的女人。她和身价不菲的丈夫感情破裂，各种狗血剧情都上演了一遍，最后实在痛苦不堪想要离婚，她表现出很洒脱的样子说我可以什么都不要，我只有一个条件，我希望由丈夫来抚养两个孩子，因为这样才可以给孩子最好的照顾。结果丈夫就是不同意留下孩子，她在咨询时跟我抱怨，怎么会有这么不负责任的男人，我认识的最不耻的男人，离了婚都是抢着要孩子的，而这个男人的人品真的太烂了。

　　我提醒她，希望对方留下孩子是你的需要，而不管你在我心里，还是你在不在我身边都可以。因为你没有信心应对一个单身妈妈带着两个孩子的生活，这种生活你目前还做不到，你害怕了，但这并不丢人。可是你不能为了粉饰自己的害怕，而在道德层面上去谴责对方。这个行为就跟那个因为身心疲惫而不能带孩子去游乐场的妈妈，却责骂提出要求的孩子是多么过分多么不懂事的心理动力是一样的。

　　四、内心虚弱的人会害怕面对自己的软弱

　　人们并不反对他们的家人朋友做自己想做的事情，爱自己满足自己。可人们不能接受的是对方一定要不停粉饰自己的需要，并用道德绑架的方式来强迫别人满足自己的需要。 敢于直面和承认自己的需要，并为此负责，并且推己及人，同时能够理解并尊重他人的需要。这就是爱自己。但明明有需要，却用各种理由为自己的需要辩解，否认它，粉饰它，甚至抨击别人的需要，贬低他人需要的合理性。这就是自私。这就是自爱和自私最大的区别。