曾经有个当富二代的机会，我爸没有珍惜

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　　唉，其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。

　　老家有颗翡翠玉白菜，我爸一直没有找到…我成为富二代的一次绝好机会，他就这样替我放弃了。

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　　有个杭州哥们是富二代，家里是造打火机线圈的，据说占全球5％的份额。

　　他开一阿斯顿马丁，养着几个食客充当门客，颇有孔孟遗风。

　　有天去隔壁大学泡妞，把阿斯顿阿丁停在食堂门口，车门全开，拿出苹果笔记本在车里玩连连看，等妞上车……

　　等到笔记本的电都用光了啊，也没人上来啊。

　　富二代急了，就吩咐食客，如此这般，这般如此……

　　食客们迅速冲进食堂大声喊：今天的午饭我大哥全包了！大家放开肚皮吃！

　　不知为何，那些吃完饭的女生都鄙夷的说：

　　唉，这辈子算是栽了，被人在食堂请吃饭了，丢祖宗脸啊。

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　　这事给富二代的肺部以及心理留下了阴影，后来食客们想出一牛逼主意：

　　找一长相龌龊的食客扮坏人，见前面来姑娘，该食客迅速冲上去，

　　一把将姑娘包夺下，扔了一地，里面的什么化妆盒啊，粉饼啊，唇膏啊……散了一地，然后用脚踹。

　　姑娘愣了，不明白发生了什么事。

　　富二代就在此时，开着阿斯顿马丁，嗖一下过来，跳下车，抓起食客衣领：

　　这在学校哎！不可以酱紫对待女生你知道吗！……没等富二代说完呢，姑娘就醒悟了，说了一句话：

　　都啥年代了，还扮F4呢。

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　　见姑娘要走，富二代急忙拉住姑娘说：别走啊，他踩坏了你的东西我还没赔呢。

　　姑娘说：你赔得起吗？

　　富二代说：咱这车是阿斯顿马丁！是英国豪华SUV！比德国悍马都贵！

　　姑娘啥也没说，拿起包走掉了。

　　富二代站在烈烈风中，不明白是怎么回事。

　　据说他好久都没找到女朋友……

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　　又一次，富二代去一*俱乐部摆阔。

　　叫了两瓶路易十三，见侍者没有因此惊异，便把经理叫来：

　　我要买下这儿开面馆。

　　经理：我们是股份制，您要买得征求股东意见。

　　富：把股东都叫出来！

　　经理：您稍等。转身拿一名片：这是我们大股东，请您电话问询他的意见。

　　富二代看见一个名字后，一声没吭的溜了，该名片的名字是马云。

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　　富二代每次去酒吧喝酒，食客们必率先杀到酒吧，把老板叫到门前：

　　待会我大哥要来，然后进屋指着三把椅子说：这三把椅子都包了！

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　　无数血淋淋的社会实践告诉我们，脑子错位的装逼，简直就是妈了个B。

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　　去年干了一件牛逼 的事，学车一年，去驾校二次。

　　第一次去报名，第二次去笔试。

　　我决定先买车再考驾照。

　　你看，我也是富二代。

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　　最后说个富一代大哥的故事。

　　这位大哥购买一大哥大，有个按钮，一按就跟来电话是的吱吱响。

　　他没事就坐在茶馆专职按铃声：

　　喂，常总啊，多少万啊？才九千万啊，哎呀，这小生意我都不做的啦。

　　什么？你要九千万个飞机转向灯啊，好！款到就给你装火车！

　　过了五分钟，铃声又响了。

　　喂，王总啊，那3亿的火车内胎啊，我已经准备好了，这就给你空运去……

　　跑堂的伙计实在看不下去了，就粗暴的打断了他：

　　这位大哥，没坐过飞机还没见过火车跑啊，你家飞机还有转向灯啊，你家火车还有内胎啊！

　　满堂大笑。

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　　我脚着迄今没有学会一元二次方程是我毕生憾事。

　　而且我也不懂，为什么要学方程，又为什么要学元素周期表？

　　而又是为什么，要学习从甲地到乙地，中途遇到丙人，甲乙俩人相遇的时间是多少……诸如此类牛逼 知识。

　　请问，这些玩意谁用到过？

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　　去年的时候吃饭遇到头发，会嚷嚷着让老板赔。

　　今年又遇到头发，默默的把头发夹出来，继续吃……遇到一次＊＊也不容易啊。

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　　中学有个体育教师，身高六尺，重二百斤。

　　课间操的时候，我就说了一句：课间操能叫课日吗？他就把我打的死去活来。

　　事隔多年，真想再被他打一次啊，打的真是痛快淋漓，直呼过瘾…

　　顺便认赃：他摩托车发动机突然报废这事，是我干的。

　　唉，其实，他打我还有个重要原因：我给他女朋友，就是我们英文教师坚持写情书写了三周半……

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　　有些人总是不断挑战自己的智商好像要突破情商极限。

　　比如我，我总是买行货手机然后迫不及待的把它破解、升级变成个彻底水货。

　　什么叫牛逼 ，这就是，我就是。

　　自牛逼 至极的苹果手机被我破解之后，

　　就开始了死机，掉线……各种本该出现在HTC身上的牛逼 毛病，苹果都有了。

　　据说，昨天有人给我打电话，传来提示音是：对不起，您拨打的电话已死机。

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　　青岛这城市非常喜感，在创全国优秀精神文明城市这事上连续数年，年年争取，年年失败。

　　每当考察团来评分的时候，各路报摊、早点摊统统被赶走了，同时，街头上出现了大量的工作人员。

　　据说都是国家事业单位的人才，也就是国家栋梁，社会中坚……

　　他们每天哭丧着个脸，如丧考妣的站在路口，面无表情。

　　每当看到这些人的时候，把我给笑的啊……那可真是花枝乱颤，风中凌乱。

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　　有个大学同学，骨瘦如柴，占据我上铺多年，大学期间交了四个女朋友，全是团支部书记。

　　后来自己把来福岛的网名改成：团支书杀手。

　　毕业后他回了老家，上个月我去看他，这厮说：1，给我带一盒提拉米苏。2，给我带十盒冈本。

　　提拉米苏我好歹知道是一种甜食。

　　可是，带几盒冈本我就不明白了，我小心翼翼的问了下，带那么多冈本干嘛啊？

　　他说：你知道的，我长的太帅了，而且巨有品位，所以用杜蕾斯有点跌份……

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　　我从来没有因为谁喜欢超女而鄙视过谁。

　　可是，喜欢快男就另说了。

　　其实，我看了会快男之后感慨万千，泪流满面又战栗不已。

　　我真的是为这样的人能红成这样而感到自豪而感到骄傲感到震撼。

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　　就活这么几十年，还把人生做满了规划，什么写书看书留遗书…

　　难道不知道我说过一句话叫：天有不测马云，人有祸福林夕？

　　活到那儿算哪儿吧，别牛逼 呼呼的规划这策划哪了。

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　　其实每次去北京，我都会去锣鼓巷逛逛，啥也不买。

　　哪儿没什么风景也没什么文化，但却有很多变化：

　　每次去都会看见一批店倒下，当然，马上就又会有一批新店开起来。

　　你说都什么年代了啊，你们咋还往T恤上印格瓦拉啊？

　　你们咋还弄几个破逼记事本缝上块牛皮充当Ipad啊？

　　你们咋还弄些弱智娃娃当装置艺术啊？

　　每次去牛逼 的锣鼓巷走进卖牛逼 的店里，我心里都开满了五颜六色的小花。

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　　然而，我开始无比清醒同时又假装牛逼的认识到：

　　自从在两所大学间办公后，无论我坐着站着躺着走着跑着都有一股书卷气肆意挥洒。

　　然而，我也不断发现，即使我趴着那气质也是蔓延升华，直通*。

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　　仲秋节你们发的什么啊！俺们发了1盒月饼 1箱芒果汁。

　　唉，这样说有损公司形象，其实应该这样说：限量版奢华月饼，4道。外加有机天然芒果汁，18尊。

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　　这可是2012前倒数第二个仲秋节了，唉，晚上我决定去买两只小龙虾吃！

　　你们想吃什么也赶紧吃吧！别不舍得。

　　说到吃，哪天可是闻着隔壁的烤全羊，我们四个人默默的喝了30来瓶，可乐。

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　　＊＊们！

　　我是一个超级讨厌感叹号的人！！！我觉得大量使用感叹号是很不低碳的！！！

　　是很浪费国家网络的！是很浪费个人键盘的！是很浪费电的！我决定以后不用了！！！

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　　昨儿夜黑风高，又去了一次崂山，参加了一场大酒，喝的是昏天黑地，痛不欲生。

　　席间，肥屎非要跟我猛吹一瓶，且，我才不上他的当，我一般三次大酒才喝一瓶！

　　而且，我发现了一招即可降伏劝酒者的招术：每当对方举杯要求干杯的时候，

　　请你马上反问：跟我连干三杯，你有这个实力吗？

　　十有八九对方立即认怂，嘿嘿，屡试不爽啊不爽啊不爽啊……

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　　最近连续失眠，有位小盆友给我送来几粒安眠药。

　　失眠的时候，我找出来吃掉了，吃完我菊花一颤，觉得很兴奋。

　　我靠，这可是朕第一次嗑药啊，明天会不会醒不了啊，会不会永远醒不了啊……

　　唉，在床上折腾到6点也没睡着。

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　　实在不愿意在电视看见高晓松了，每看见一次，我就恨自己一次。

　　恨得五体投地并佩服不已，高老师你那胖脸和声线的混搭，让那些喜欢你歌儿的文艺女青年情何以堪啊。

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　　我勒个去，我有件很重要的事情必须要跟你们说下了：

　　竟然还有人说我写博客像来大姨妈，每月一次！

　　每当想起此事，我那颗反对网络暴力的心便被深深的内疚包围着，就开始呼唤社会理解！

　　作为一个宅男怎么会有大姨妈呢？百思不得其解，不是说处男才有大姨妈么。

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　　子曾经曰过，也曾经日过。

　　这可是我的重大发现，准备靠这申请世界非物质文化遗产呢。

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　　节日其实没什么快乐，放假才快乐。

　　好吧，祝你节日能够放假。

　　SO，散会吧。