老公出轨，我该不该选择原谅？

最近娱乐圈最火的还是出轨事件，其实，不仅仅是娱乐圈，还是我们普通人的生活，都有很多的出轨案例。其实，面对老公出轨，很多女人都会面对一个问题：“老公出轨，我该不该选择原谅。”其实，相比是否要原谅对方，更应该考虑清楚的是：老公为什么要出轨？而我到底想要什么？

如果这两个问题，你自己都不清楚的话，原不原谅出轨的老公都没有多大的意义。

在一段婚姻关系中，如果其中一方出现出轨行为，原因大致可以有以下几种：

1、在婚内无法获得情感满足

一段能够持久的、好的婚姻关系，一定是动态平衡的。

这里的“动态平衡”，是指双方都能看到彼此的付出，并针对对方的付出，给予恰当的情感反馈。

比方说，在“丈夫负责赚钱养家，夫人负责专职带娃”的家庭模型中，如果丈夫看不到妻子养育孩子的辛苦，太太也看不见丈夫职场打拼的压力，那么这对夫妻关系就很可能陷入到各自的“顾影自怜”中，即双方都认为自己为这个家庭付出太多，从而感到自己很委屈，然后再将委屈以抱怨的形式释放给对方。

本来彼此都觉得已经委屈了，这种情绪不但从对方那里无法获得安慰，还变本加厉。这个时候，其中的任何一方，都有可能采取从外界寻求情感安慰，以抚慰被负面情绪淹没的自己。

如果一个人有足够多的“外界沟通渠道”，或者叫做“社会支持条件”，比方说有好哥们、好姐妹可以对自己的情感状态畅所欲言，或许ta能够从这些社会支持条件中，获取一些力量去调剂自己的情感状态。但是如果一个人没有足够通畅的外界情感沟通管道，那么ta可能就会以一种比较隐秘的状态，去获取情感慰藉，具体包括出轨、暧昧等形式。

2. 性生活不和谐

“性”在夫妻关系中，是一个比较敏感的话题，因为性本身代表了很多其他的含义，比方说男性的自尊、女性的妇道等等，似乎多多少少都能够与性产生某些隐秘的联系。

所以，婚内关系中，如果双方的性生活出了问题，一旦处理不好，就可能变成某一方或者双方的心理障碍，导致彼此一直处于“无性婚姻”的状态。

了解精神分析的人都知道，佛洛依德认为，性是人类的第一生产力，即性作为人的一种原始动力，驱动着人们的很多行为。如果一个人长期对自己进行性压抑，并且没有比较好的渠道去进行性驱力的转化，如奋斗工作等，那么就会导致神经症或者性功能障碍，比方说精神错乱、死气沉沉、抑郁、焦躁等。

为了舒缓性压抑导致的种种的不良的心理状态，婚内感到被压抑的一方或双方，很可能通过出轨，来解决自己的性需求。

3. 婚姻年久失修，需要外力平衡

有个词叫做“七年之痒”，但实际上，在婚姻关系中，比“七年之痒”更让人痛苦和无力的状态，是“想痒都痒不起来”。

牵着对方的手，像是自己的左手摸右手；望着对方的眼，不见秋波，只见眼角的鱼尾纹；看着对方的胴体，有一种进入公共澡堂的漠然；……

在这样的关系中，你试图在这婚姻中找点什么，去激荡起一圈圈的涟漪，让它不至于那么死寂。但翻来覆去，发现除了孩子、票子，好像彼此谈论的话题都有限至极。

你感觉到“这不是我想要的人生”，但是又无力面对放弃婚姻的高昂代价，于是，只能采取一种貌似成本不太高的折中方案：出轨。

出轨，对于很多正处中年危机的人来说，是一剂良药，因为这既能证明自己的魅力，摆脱对变老的焦虑；又能创造一方世外桃源，将自己从死寂的生活中打捞逃离。

但采取这方良药的人可能不知道，稍有不慎，良药就会变毒药，毁掉自己现有的家庭关系、亲子关系等等。

4. 出轨一方本身存在某些心理问题

如果说，以上三种出轨原因，都是夫妻双方“合谋”的结果，那么也有一些情况，是出轨一方本身存在某些心理或者人格问题造成的。

比方说，有“自恋创伤”的人，会通过性伴侣的数量来证明自己的价值；

再比如，童年受过性虐待的人，如果没有修复好，有一些会演变成为“性瘾患者”，通过性行为来证明自己的存在价值等等。

这些出轨行为，更多探讨的不应该是责任和背叛，而是应该首先需要治疗自己的心理问题。

二、 你到底想要什么？

当清楚对方是因为什么原因出轨之后，你也就能够很清晰地看到在这段关系中，或者说这场婚姻事故中，自己扮演了一个什么样的角色，是事故的“合谋”推动者？还是无辜的受害者？

一个“出轨事故”发生后，通常被出轨的对象会经历三个心理阶段：

第一个阶段：应激反应阶段

这个阶段，是指被出轨对象在知道对方出轨的第一反应阶段，通常，这在这阶段，被出轨对象的心理状态都是“应激模式”，即被创伤事件诱发出一系列的负面情绪：愤怒、难过、委屈、痛恨，等等。

对于被出轨对象来说，这个阶段ta最需要的就是发泄自己的这些负面情绪，以保证自我的心理状态达到某种平衡。也就是说，在这个阶段，在被出轨对象眼里，自己是这场事故的受害者。

第二个阶段：冷静回顾阶段。

通过释放自己的负面情绪，被出轨对象的创伤体验有所缓解，ta便开始有多余的心理空间和心理能量，来面对整个出轨事件。也就是说，ta会开始反思，这个出轨是怎么发生的，自己在这个过程中，又做错了什么？

这个阶段，实际上非常考验被出轨对象的心理成熟度，

ta是否能够足够成熟看到关系的动态演进过程；

是否能够平静地和对方沟通彼此的真正需求；

是否能够看见自己在这次意外的出轨事件中，也许自己也承担某些责任……等等，

都对关系接下来的走向，发挥着至关重要的作用。

第三个阶段：事故处理阶段。

在发泄完不满，回顾过事件经过之后，最后就到了事故处理阶段，即开篇提出的那个问题：“我到底要不要原谅另一半出轨？”

在问这个问题的时候，实际上，你需要看到，在一段关系中，存在两个变量，一个变量是对方，一个变量是自己。事实上，这两个变量的变化方向，决定了一段关系是否能够持续和长久。

如果两个变量，都会向好的方向变化，这段关系则会是成长性的，越来越好的。也就是说，在面对出轨事件上，彼此都能够看到自己的问题，承认自己的问题，然后决定改善自己的不足，去面对未来的生活，那么，“原谅”的效益，将会最大化。

如果一个变量变好，一个变量变坏，那么在这段关系必然将导致很痛苦的生活。比方说，出轨一方认识到自己的错了，被出轨一方却一直愤愤不平，以破坏关系的方式来报复对方，那么这种“原谅”则必然会导致两败俱伤；再比如，被出轨的人忍痛原谅了，出轨的人还继续作案犯科，那么这种关系也必然会导致彼此的不幸；

如果两个变量，都朝坏的方向变化，比方说两个人都不想对这段婚姻负责，都破罐子破摔，那么最痛苦的，其实是身处这个家庭的孩子。

所以，当你问“我要不要原谅ta”的时候，其实你该问自己:

这次出轨，让我看到了我们关系存在哪些问题？这些问题我能够改变吗？

我自己渴望一段什么样的关系？目前的伴侣能带给我想要的亲密关系吗？

如果我不想要这段关系，但又很害怕失去，那我害怕失去的究竟是什么？

只有你清楚自己能做什么，以及自己要什么，你才知道，原谅是否会如你所愿地发生意义。

当然，还有另外一种可能，对方根本就不需要你的原谅，ta只是想通过“出轨”来变相地告诉你，我们结束了。那么你就不用去分析这些问题了，而是该想一下，离婚财产该怎么分配。

当你已经搞清楚为什么老公会出轨，以及自己在这段婚姻中想要什么的时候，或许你也就知道自己是否应该要原谅出轨的老公。