“向上择偶”无疑是在画饼 这样给你的自恋降温

“向上择偶”是不是合理，可以做一个简单的现实检验：问问自己是否可以非常合理地认识你心目中的理想配偶，而不是通过烂俗偶像剧里车祸、受伤等小概率事件。

例如，你如何可以认识一个在市中心有大平层且无贷款的男人。如果你能够达成一个合理的路径，这样的标准或许并不过分。但是，如果在脑海中丝毫无法绘制出一条路径，那么这些向上择偶的标准，无疑是给自己画了一个饼而已。

“向上择偶”产生的原因是什么？

为什么单论条件时，可以不顾自身的实际情况，而对配偶有一味上浮的要求呢？

为什么近年被热议的“丧偶式婚姻”、“丧偶式带娃”，似乎没有唤起她们对未来另一半品质的考虑呢？

为什么她们坚信婚姻需要比自己更成功的男人，来带给女人保障？

有一个很重要的原因在于：自恋过热。自恋并不是贬义，我们需要自恋，来维系基本的自信和稳定的自我感受。然而，自恋过热处于高温，会带来两个结果：

第一个是自视甚高，对于“我值得、我配得上”过分执着，在择偶中对低于条件的人容纳度很低。

第二个是盲目择偶，实际上无法勾勒出自己适合什么样的人，所以以一系列条件取而代之。

有一些女性，带着过热的自恋进入婚姻，她们通常在另一半面前表现得高傲而挑剔，因为总能看到另一半身上不符合“向上择偶”标准的地方。

还有一部分人，一直保持着“绝不下嫁”的单身状态，不是不想，总是遇不到“对的人”。

这些不现实的择偶愿望，总有坐享其成的意愿，甚至是赤裸裸的。强调对方能为自己带来的，尤其是在经济上的优渥和保障，好像一旦符合条件，对方以及他所拥有的条件，可以成为自己的所有物。

但她们却几乎不考虑，一个条件好的人，为什么要为你无条件付出？为什么要将自己身奋斗而来的成果，与你分享呢？

给你的标准合理降温

“向上择偶”是一种博弈，你有多强调条件更优的择偶法则，就需要面对条件匹配中的种种现实考验。你不可能只享受它带来的种种好处，也得检视自身条件、做出合理的期待。

想纠正不合理的“向上择偶”观，你需要做的是合理的自恋降温。妥协，并不是降低标准，而是调整期待到合理范围。

有的姑娘会半开玩笑、然而又很丧地觉得：前年的择偶标准是霸道总裁，去年的择偶标准是对我好，今年的择偶标准是性别男。其实不用那么沮丧。合理的自恋降温，能让人有理智的择偶方向。

那么该如何做到自恋降温，合理化自己的择偶标准呢？她学网小编建议你根据以下三个原则来做：

第一，互补原则。你很可能写下了一些自己目前还不拥有的条件或者品质，希望另一半来弥补它们，对于这些条件，思考你能贡献的条件和品质是什么，能让你和伴侣共同达成你的需求，而不是只是想象对方完全来满足它们。

其次，排除原则。对择偶条件做一个现实检验，比如，如何可以认识符合此项条件的人，生活圈中是否可能有这样的人，你的兴趣范围能不能覆盖到这样的人，去除那些你根本无法想象该如何达到的条件。

最后，主次原则。你的择偶标准中，哪些是你认为必须满足的，哪些是次要不一定非要满足的。如果所有都必须满足，那择偶条件最好不要超过三项。

想起日本一家媒体曾做过一个关于日本女性择偶标准的调查，发现在20-39岁单身女性中，择偶标准从过去的“高收入、高学历、高个子”，变化为“帮带娃、不出轨、工作努力”。

这种出发点，和 “向上择偶”形成了鲜明对比。前者是，从我的需要出发，一个怎样的伴侣可以和我更好地共建生活；后者是，一个怎样的伴侣，可以给我带来更好的生活。

所以，单身女性都不防问自己一个问题：是愿意合理的自恋降温、努力享受基于现实的婚恋关系，还是愿意和自己炙热的自恋共度一生？

如果选择前者，或许你期待中的幸福会来的更快更安稳；选择后者，也同样祝福你，希望你可以通过不断的自我提升找到你一直梦寐以求的另一半。

无论如何，选择权在你手。愿所有的姑娘都早日找到自己想要的爱情。