笑话集原创笑话精品展第七十四期

1、露丝躺在床上，赤身裸体让杰克为她画素描。
两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗？”
杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完！”
露丝好奇道：“为什么呢？”
杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊！”

2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……
服务员微微一笑说：当然不是了！
二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？
服务员嘴里蹦出了两个字：买单！

3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了！”
老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧！”
老婆：“怎么，难道你想换个戒指？”
老公：“不，我这叫手头有点紧！”
老婆：“……”

4、小李追你美女，美女拒绝
美女：“我们没有共同点，不合适.”
小李：“你爸比你大不？”
美女：“废话”
小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？” 

5、追女生就像喝茶一样，刚开始需要用心去泡，等火候到了才可以品尝，喝第一口感觉很美妙，然后会开始一个很短暂的享受过程，时间稍微一长，就会变得淡而无味，这个时候，有钱人就会换一杯茶，没钱就只能凑合着喝了。。。

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。
小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。
老师：嗯，非常好！！！
小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。
老师：为什么？
小明：因为吃完饭了。。。 

7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！
爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！
儿子：真的，爸爸太好了...
爸爸：好什么好？说，先去哪儿？
儿子：那。。。。先去北京吧...
爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...
儿子：表叔在北京吗？
爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....
儿子： 啊...爸爸，我上学去了....

8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？
小明：我太失望了！
老师：怎么？我讲的不好？
小明：你一上课就说这节课讲‘*裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘*落体’！唉····
老师：你··滚出去！

9、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着...
媳妇伸手就是一掌：MD,吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？

10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。
领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！
领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！

11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净！”
赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索！”
媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢！以后啥事不用你操心，你只顾喝酒！”

12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了！”
可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜！”
可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起！”

13、老婆：“老公，你不爱我了。”
老公：“怎么会？”
老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”
老公：“别闹！”
老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”
老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊！”

14、老财主家有三个儿子，老大和老二精于事故，老三却显的很憨傻，，他们都想多得财产。
恰逢财主过寿，老大作诗：南山不老二仙松，松下三只小猴精，精神尤在松故去，去寒蔽日是为兄。
老二暗想，这老大的话说的也太直白了，看来家产必然是想自己多得了，他吟道：三只小鱼江中游，身后护持乃家翁，若有激流穿胸过，我便横体作先锋。
老三自然知道他们这是在做什么，继续装傻冲楞：三只小犬家中卧，一强一勇一破落，哪天爹娘忘喂食，饿死小三也不过。
二老一想，可不是嘛，三个儿子，老三最傻，不能不给这*多留点财产啊。

15、唐僧说：悟空！你为什么总不听为师的话！
悟空说：师傅，我在五指山下足足压了五百年！你为什么不四百年就来救我，让我受苦了！
唐僧听了，仰天长笑，说：你这猴头，你压四百年时候为师出生了吗？

16、“老板，结账。”
“先生，你一共吃了三串烤面筋，一串是……”
“老板，别这么啰嗦了，直接说，多少钱，四舍五入，整数好算，最好抹个零。”
老板一听不开心了：“先生，你一共才吃了四块五，算你四块不行吗？”
“老板，不是说了吗？四块*钱四舍五入算做十块，然后再抹个零。”
老板：“尼玛，一块啊！！！”

17、老婆：今天单位领导批评我了，说我不会来事！
老公：我觉得你也有点，必须改正。
老婆：那我怎么改正呀！
老公：要从一点一滴做起。
老婆：举个例子，
老公：比如这个月我的零花钱，要主动送来。
啪啪，送你两个耳刮子。。。老婆怒道

18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生！”
悟空：“师父，你走路你也会踩到。”
唐僧：“你没看到为师骑着马吗？”

19、我生日那天， 发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人， 一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”
我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”
发小说：“我够意思吧！”
"够意思！够意思！"我笑着说！
“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧！ ”
“啥---啥---”

20、女胖子在拼命吃东西。
母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”
女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”
母亲：“这是什么歪理？”
女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”

21、诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。。。。。。”
女孩不解：“什么意思啊？”
诗人：“就是硬了啊！”
女孩：。。。。。。

22、我是一名高官，经常有人向我行贿，被我一概拒绝！这天，家里床垫坏了，到家具城买了一张，结果老板亲自送到我家，而且，这张床垫居然是人民币做的。
我顿时怒道：“你这是要贿赂我？”
老板忙道：“不不不，绝对不是！首长，你觉得通货膨胀是什么造成的？”
我淡淡道：“此乃人民币发行过多，自然就造成物价上涨！”
老板道：“对对对，因为物价上涨，老百姓日子过得苦啊！都怪人民币太多，这不，为了老百姓，我把这些人民币放您这里，你不理解我没关系，但也要可怜可怜老百姓啊！”
我觉得有道理，就收下了。

23、陶渊明离了婚，自己一个人到山里去隐居去了。
有一天在山里摔断了手，生活无法自理，又没有什么朋友，只能到前妻家住些日子。
前妻替他洗澡时，禁欲良久的陶渊明勃起了。
前妻笑道：“这小家伙倒是比你有良心！”
陶渊明感慨道：“鸡鸟恋旧林，池鱼思故渊。”

24、孙悟空和猪八戒谁是官料
一、孙悟空先天条件不足，长得尖嘴猴腮，瘦小枯干，形象猥琐，上不了台面；猪八戒则腹部高耸，肥头大耳，气派十足，威风凛凛，生就是的官坯子。
二、孙悟空的那双火眼金睛是个致命的缺点，在他眼皮子下混事，隐私权肯定没有了，一旦小辫子被这猴头抓住，以他生性鲁莽的工作作风，准得一棒子把人打死；猪八戒做事则睁一只眼闭一只眼，大肚容人，会处理同志关系，具备应有的领导素质。
三、孙悟空爱逞能，喜欢表现自己，尾巴翘得太高，取经路上有点风吹草动，他总是争先恐后地抢尽风头，但遇到困难和矛盾就到上级闹事，有点成绩就自以为是，有时连师父都不放在眼里，甚至如来面前也敢掀桌子砸板凳，不知天高地厚；猪八戒则谦虚谨慎，有组织有纪律，能较好地把握住自己的位置，凡事都要请师父拍板，即使有什么意见，顶多在背后发几句牢骚，从未惹出大乱子，善于维护大局。
四、孙悟空心烦浮气躁，真要开个会发个言的，他猴屁股能坐得住吗？肯定超不过三分钟，这厮就得东张西望，抓耳挠腮，龇牙咧嘴，脸面丢尽，有损领导的形象；猪八戒则臂大肉多，开三天会也不会硌疼屁股，俗话说，“坐得稳方能行得正”，这种人扎实。
五、孙悟空封建思想严重，见了女同志尤其见了漂亮女同志，一贯阴不阴阳不阳的，老爱给人家甩脸色砍看，还动不动就怀疑人家，根本没拿半边天当回事，有歧视妇女的倾向；猪八戒则懂得尊重妇女，爱护妇女，团结妇女，见了女同志面目可亲，一团和气，深受妇女同志的爱戴。
综上所述，孙悟空不是官料，当了领导就成笑料了；猪八戒实乃官料，当了领导才不屈这块好料。

25、七月流火。那天，更是出奇的热。阳光无情地煎烤着小镇，天空中没有一片云，也没有一丝风，树叶懒洋洋地低垂着，狗们伸长舌头，无精打采地瞌睡，唯有知了的叫声酣畅淋漓。
大街上难觅人的踪影。人，有时是很脆弱很无助的，天气的燥热让他们遁得悄无声息。
这时，一个男人赫然出现了。男人豹头鹰眼，打着赤膊，一身横肉。男人的样子很凶，更可怕的是男人的腰上竟然别着一把菜刀，亮闪闪冷冰冰的一把菜刀，在刺眼的阳光下，反射着骇人的光芒。
热，似乎与男人无关，尽管汗水如注，却懒得拂一下，依然冷着面孔，昂首挺胸，从容淡定地慢慢踱步。
开始有人出来，关注着男人，关注着男人腰里的菜刀。
就有人猜测：“这人是来寻仇的吧？”
是啊，衬托着这样的天气，男人心里的仇恨和怒火已经快燃烧了吧。
也有人怀疑：“就靠一把菜刀吗？”
事实上，真正的高手有刀或者无刀又怎么样呢？一把菜刀同样可以掀起血雨腥风。
有一个老人在叹息：“今天不知是谁该做鬼了？”
街上的人流越聚越多。天气是挡不住人的好奇心的。人人都在远远的注视着男人，期待着接下来将要发生的故事。
男人停了下来，拿眼使劲地扫了一圈四周。人们纷纷避开了他的目光。
突然，男人放开喉咙，呐喊了一声：“磨剪子来，戗菜刀！” 

26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。
后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。
因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。

27、屌丝：女神，我可以喜欢你吗？
女神：可以
屌丝：那我们可以那个吗？
女神：可以
屌丝：什么时候呢？
女神：等我们结婚的时候
屌丝：那我们什么时候结婚呢？
女神：等我怀孕的时候
屌丝不解：怀孕的时候？！跟谁怀孕的时候？
女神：跟我现在的土豪男朋友。

28、甲 你们单位谁最关心你？
乙 当然是我们主任？
甲 主任是如何关心你的？
乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

29、小姐，请问你喜欢做运动么？
喜欢！我每天都按时早起做运动至少俩小时。
你好有毅力，你做啥运动？
化妆！

你们女人都喜欢富二代是不？
你说滴是拜金女，人家喜欢滴是富二代他爹！

30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。
这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好？”
唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗？”
八戒：“是的。”
唐僧：“是谁呀？”
八戒笑着说：“一个男人。”