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毕业了,就不能再那么纯真了?

程序员文章站 2022-05-17 15:47:59
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毕业了,就不能再那么纯真了?

 

 

毕业了,就不能再那么纯真了

 

 

以前读书的时候,总是会听到说“出社会就不一样了”,“在社会就没有容易了”,“人在社会很容易被改变”,一直觉得自己是个极度自信和张狂的人,从来不以为然,因为我总是觉得对于群体的定论都不能用来圈住个体,尤其是针对自己。

 

今天下午跟一个师兄有了点交流,发现他竟然能够用几天完成十几万的项目,听到他这么说,顿时觉得自己太受虐了,很受打击。他给了我很多关键字“渠道”,“合作”,“变现”。后来,代B恰好给我打电话,跟他说,我太屌丝了,出去都“丢人现眼”。

 

晚上,我本来要帮一个朋友完成一个任务,最终还是“不欢而散”。的确,我的情绪和态度都很不好,“我不会!”,“我做不了!”,原来这样的话也可以从我嘴里说出来,这要在以前,我估计要跟人拼命。

 

“你早干嘛去了”语音也就此断了,我没有勇气去重新连接语音或进行解释。既恨又悔,恨自己没有做好,悔自己应该克制自己。我知道她也是会一去不复返的,这也许是在我现在的状态必然会发生的。年后回来,我就变得“闪躲”,没有保持一如既往的“积极”。自己也考虑了很多,记得回广州工作的第一个星期,我的心态波动很大,考虑的问题很多,内心极度痛苦。一直都想能说到做到善始敬终,但现实的因素又让自己想要放弃,后面我还是觉得这件事作为我最后一个事情去做。

 

从前,我是一个很有原则的人,小学到高中,我都很讨厌别人抄袭,说实话,有一个同学和我小学,初中,高中都在一个班,我一直都觉得这样的同窗之情真的难能可贵,但是仅仅因为小学的时候我不喜欢他抄袭,但我之于他的友情还是可以与此无关的。直到上大学,我至今都记得体育课理论考试给我重重的一击:说是闭卷,其实是开卷,我当时就很不能接受,完全决定大学不是我理解和想象的那样。

 

我跟她是去年10月份“认识”的,也总算相知一场,我一直都挺佩服她的,虽然也有点微词。在我心中也有点想倾诉的:1)为什么需要我来做,有些事情(任务)我也确实不会;2)每次都让我觉有“This is an order”的感觉,很少关注我的状态,更何况对于“别人喊我早点洗澡”我都受不了的人来说。因为我一直都是能抗就扛下来,之前长智齿,疼到耳根都不行了,都没有去看医生,都能忍,所以我也几乎不会去表达我个人的太多意愿,可能是我的骨子里就没有“say no”的概念,或者是我总是不忍心只是看着别人需要帮助。

 

我似乎导演了这样的结局,虽然结束了,但我却没有体会一丝地释放和解脱。至少我都不敢去面对她,连跟她说对不起的勇气都没有,虽然对于她来说都没有必要。现在的我就是被自己打败,被外界唾弃的人。我一直都想能说到做到,以前都感觉良好,对于她我觉得特别亏欠她,对不起是没有用的,我这么多年在自己心中的标榜以后也就没有了。

 

我总是希望能坚持自己的想法,纯真的想法,而不去顾及其他。从当年因为这个信念而决定来中山大学读书,到大四的时候,我能花9个月时间去帮助一个陌生人,甚至拍毕业照那天我还通宵着帮小思同学弄点毕业论文差点误了。以前我总是能让自己坚持下去,跟着自己的心意走,即使错过了很多,也从来都是无怨无悔的。

 

前不久,一个很久没有联系的北京的朋友(本以为都不会再联系,不过以后应该也不联系了)还突然打电话给我,电话前段的寒暄还满让我舒服的(毕竟我是个要求很少的人),后面她请教我一个关于 EM 算法的问题,我直接说帮不了(之前有了解,也只是些皮毛,这会也忘记了),她就觉得说,“我变了”,因为她觉得要是以前我一定会说,“好的,没问题,等我研究一下,再跟你说……”。

 

我做这些,不是想图什么,真的没有以“一物换一物”的想法去做,因为我觉得一旦有那种想法就很容易放弃,所以后面我觉得我任何事都是只是与我自己有关,当然如果对方能觉得我对她有帮助,我就会十分自豪。上面说的北京朋友曾经很多次跟我说,“她很感激我对她的帮助”,就这事,喝酒的时候,我老是拿出来跟旭伟嘚瑟。

 

之前,不知道是自己有先见之明,还是因为其他,我跟她说,“如果哪一天,你觉得我没有用了,就可以把联系方式删了”。如果我之于她没有价值,也就没有必要了。我和她还是有很多区别的,我就曾跟她说过,我现在连生活都要去烦恼,这点她应该就体会不到,甚至,周末我都不敢出去,觉得自己丢中大的脸。这四个月来,我心情很不安稳,几乎没有一个星期是休息好的,很多次很晚下班,因为太累了,回去就直接睡了,但睡的很不好,每次睡醒都想着我的任务,我还有事情美元完成,然后我还要上班。年前有段时间我甚至都留着公司加班不想回家,但是还是对她有愧,上星期我就曾打算以后就“失踪”算了,因为我不想后面在伤害,想不到后面还是因为一些波折就觉得还是继续下去,因为我觉得不应该让一个女生去承受那么多。

 

对不起,对不起她。

 

正如上面北京的朋友觉得我变了,确实,以前在学校我总觉得能搞定一切。以前我可以几天几夜不睡而毫无顾忌,虽然现在我也能,但是我总是会想到第二天还要上班。也告诫自己做不了的事情就不要扛,以前有至少以前还有大把的时间,记得前期有次一个星期就睡了12个小时(白天上班)折腾万恶的 BridgePoint(天哪,我竟然还记得起名字),最后还是啥也没干,那次真的太伤了。我是不会回头看自己的苦劳的,那样还不如去睡大觉,不要拿自己的愚蠢行为去让别人买单。所以不是自己力所能及的事情就不要揽下来,这么久我接触了很多新东西:erlang , Test and Verification , R 等,每一次都是鼓足勇气学,然后短暂的利用下。因为我是会觉得如果一件事做不到自己想要的效果,我会很难受,会心虚,我很不习惯去“打脸充胖子”,做不到自己想要的效果我就会选择放弃,以前上学的时候,因为不想内心纠结上课与否,我后面就直接选择不去了,即使是老师说要点到,我也会置若罔闻。

 

她是一个要求100分的人,其实我自己也是这样的人,记得以前考试的时候,我的目标总是满分,而不是全班第一,然后我觉得如果用50分的答卷去交给她,我害怕面对这样的情况。所以一旦我觉得我不能够及时做到高大上,我就会选择逃避。

 

-*****-  12:39:09 AM

你太气人!

静水逐风  12:41:17 AM

 

 

-*****-  12:46:54 AM

你言重了 你不开心可以说出来 我可以理解 

-*****-  12:48:31 AM

我从来不会去强求任何人 但是我觉得答应的就去做好 这才是一个成熟的男人吧  

-*****-  12:49:42 AM

你很清楚自己每次的态度和语气 可是你还是一再地这样 你刚说过对不起就会又犯 

-*****-  12:51:09 AM

我每次都选择不去在意 我在想是不是因为我太不在意所以你才每次都这样 

-*****-  12:52:21 AM

我每次都能做到就事论事 可你每次都好像带着生活和工作中的怨气跟我讲话 

静水逐风  12:52:58 AM

-*****-  12:54:03 AM

你不开心可以跟我讲 我不是不能理解你 但你不该把平时的不快转化成怨气附加在我身上 

-*****-  12:55:33 AM

我在跟你说的是正事 是教你看清楚要求按照要求分析 避免你做无用功 

静水逐风  12:56:23 AM

其实我刚才是想把我的想法和做法,跟你交代下,征求下你的意见,如果没有问题,我就做了,然后我觉得你都没有想明白我说的,就直接给我搬出那些,一般那些要求能满足的我一定会满足的

-*****-  12:57:38 AM

有些事我交给你做不是因为没有你就做不了而是因为我信任你 16号就该交而我们拖到现在都没完成 可我连一句抱怨都没有 

因为我知道你的工作态度 所以我会去迁就你 但是你有想过我的感受吗 

静水逐风  12:59:19 AM

嗯,可是我拿到应该是16号之后了吧?

静水逐风  1:02:43 AM

 

-*****-  1:03:34 AM

你每次毫无征兆地发来语音我就知道你有事情要说 而我放下别的事情听你说的时候你却半天不说话 好不容易说话了又带着不耐烦 你考虑过我听你讲话的心里感受吗 

静水逐风  1:04:11 AM

对不起

-*****-  1:04:23 AM

你今天语音跟我说的这些是你上周末就说过的

而并非我没有去听你说 

-*****-  1:05:29 AM

上次也是 我发你的时候是14号晚上 

-*****-  1:07:26 AM

并且跟你说过只有周末这两天的时间来弄 16号晚上我找你的时候你连文件还没看 我就只好什么都没说重新给你过一遍 

我心里很清楚文档都没看你是不可能弄完的 所以17号早上我也没有提交 

-*****-  1:08:58 AM

与此同时我也没有说过一句气话 也没有在你面前表现得很不开心 

-*****-  1:10:28 AM

我从来不会把自己的情绪带给你 因为我想你可能也有自己的烦恼 

-*****-  1:12:25 AM

你帮我 我会记住你 你不帮我 我不会怨你 但是我认为答应的事情没有付诸实践是会在别人心里减分的 

静水逐风  1:12:44 AM

你没错,错的只有我自己

谢谢你

我也从来没有对你有任何怨言,一直都很佩服你

-*****-  1:14:52 AM

我不愿去相信你是一个不好的人 因为我了解你 你有尽自己的努力在帮我 不考虑世俗的利益 并不是所有的人都能做到像你这样 

静水逐风  1:15:36 AM

谢谢你能这么说我

静水逐风  1:18:58 AM

说回数据分析,我觉得那个只能是一个走流程过场的概念,很多数据都没有什么关联,都不明白具体用意

-*****-  1:19:29 AM

你觉得自己做不好是因为你没有付出心思在上面 世上无难事只怕有心人 你觉得做不好就该放弃那你只能输在起跑线上 有的人追了五十米 有的人追了一百米 但我敢保证一百米的人一定比五十米的人收获大 

静水逐风  1:20:21 AM

嗯,的确,所以我的大学也此废了

-*****-  1:20:40 AM

而追到终点的人也一定赢过了一百米的人 

静水逐风  1:23:22 AM

 

-*****-  1:23:32 AM

还是那句话 数据怎么来分析 需求文档的要求写得很清楚 用什么方法来分析 L6也介绍了很多种 你可以选择你拿手的 但是要给出为什么 要解释你分析的数据代表什么 要说明结果证了什么

-*****-  1:25:30 AM

我可以接受你的任何答卷 但我一定想看到的是你尽心尽力有一一研究 而不是不明白数据就开始分析 

因为那样你做的只能是无用功 我不希望你这样 

-*****-  1:27:24 AM

我不希望你退缩 不想你气馁 不愿你否定自己 每个人都是这样 只有逼自己一把才能明白自己有多优秀 

 

 

本来以为,以后不再会有联系了,她还是很让我欣慰的,也觉得自己太欠**了。

原来自己是那么地对不起她。

我是一个很容易自以为是,但却极度能接受批评和反思的人。

突然被她骂醒了,所以我又开始想去睡觉了……

 

之前曾总结过,大学我就做了三件事:写了一个2万行代码的播放器(算是第一次实现自己的想法吧),花了9个月时间去做了一件事,和几个同学一起扯四年淡。现在想想太对不起父母了,尽管我总觉得自己已经过来有这样想法的阶段。

 

上次和旭伟还讨论过:很多事情本身就没有对错(氢气和氧气燃烧生成水),我想这应该就是了吧。

 

对不起,曾经被我伤害过的你……们……