写给外遇老公一封信：愿你平静的看完这一切

　　我相信每一个女人经历老公外遇都会感觉晴天霹雳般的难以接受，气愤，难过，痛苦，怨恨，不舍等等的情绪夹杂在一起，令自己不知所措，但冷静下来还是非常的不舍，她学网小编今天给大家整理了一些关于写给外遇老公一封信,写给有外遇的老公的信,写给有外遇老公的一封信,写给外遇老公的一封信，一起看看吧。

　　一、写给外遇老公一封信：愿你平静的看完这一切

　　亲爱的老公：

　　我不知道自己是不是还能这么叫你，因为我们之间的感情走向将会变成什么样子，我不知道，我想，你其实也是不知道的，我们谁都不清楚，自己的婚姻为什么会到了这个地步，但是事实已经发生，谁都不能再逃避。

　　你还记得当初我们结婚的时候，你在百合花下对我许的誓言吗?你说你会一辈子尊我、疼我、爱我，我当时听了很感动，我觉得我们之间一定是可以天长地久的，是你的出现让我知道了什么是爱情。

　　可是当我知道你出轨的那一瞬间，我没有上心，也没有愤怒，我不想去找你和那个女人，我只是在不停地想当初我们结婚的场景，我真的不能理解，为什么当初那么相爱的两个人，最后会走到了现在这一步。

　　我想，你应该是不爱我了，因为你每天回到家的第一件事就是上床睡觉，明明你从前不是这样的，你说不管多晚回家，你都要我等着你的晚安吻，可是，现在我还在亮着灯等你，为什么你却选择避而不见了呢?我问过你为什么，你说你是因为太累。

　　我知道，其实不是的，现在你的公司已经走上了平坦的大路，现在绝对不会比我们刚结婚的时候辛苦，那个时候，你是真的几乎整晚整晚的加班，看的我自己都觉得心疼。可是现在，你明明就是想要逃避我，因为你把你的全部心思都给了那个女人。

　　其实我是怨过你的，我很生气你的背叛，你背叛的不是我，而是当初你自己说下的誓言，你没有让它实现。

　　可是后来，我看到了一句话，当初对你说只会和你一生一世，是因为，说那句话的时候，你真的是这么想的。未来的事情谁都不可预料，但是至少那个时候，你的心里是真的只爱我一个人，只想和我一起的。

　　看到这句话的时候，我就原谅了你，因为我能感受得到，你当初对我说这话的时候，有多真心，我是被你的真心打动的。

　　于是，我就在想，我们之间究竟是哪里出错了呢?是感情还是相处模式。

　　大概是我每天唠叨你去吃饭洗澡，大概是我对你的一点点意见就变得歇斯底里，大概是我偷偷观察你的手机里面有什么和别的女人的蛛丝马迹，大概是我所有的生活重心都放在了你的身上，于是就压得你再也起不来。

　　我不知道看完这封信的你，心里会有什么样的想法，是选择回到我们的家庭还是继续和那个女人在一起，我不能决定你的行为，但是至少我会尊重你，你管你做什么决定，我都会选择尊重你的。

　　爱你的妻。

　　二、写给有外遇的老公的信：看完真的好心疼

　　亲爱的老公大人：

　　还记得婚礼上那句美丽的誓言吗?无论贫穷、富有;疾病、健康，我们都永远在一起，不离不弃!

　　你握着我的手，眼神真挚深情无限。那一刻，我真的是想：执子之手，与子偕老。谁知，你才长了一根白头发，就不愿牵我的手了。尽管你仍然疼爱我和女儿;仍然和我欢爱;仍然把钱都给我;仍然，像一个好老公那样在众人面前叫我老婆，可我知道，你在外面有了女人!尽管你从未夜不归宿，身上从未有过香水味，内衣干净，发丝不乱。可我的心，却莫名的慌乱，我相信，你会用心完成你的誓言，可我不相信，这个纷纷扰扰的尘世，不曾沾染你的无辜。老公背叛，老婆的心最疼、最痛，无声无息的就裂成了两半。我真想像一个泼妇那样，去撕打那个小三儿或者狐狸精，然后像一个怨妇那样，哭成泪人，细数我为这个家的种种牺牲与付出。就算眼泪不能打动你，也能淹死你。

　　可是，我没有。一是不想毁了贤妻良母的美誉，二是不能面对自己的失败。面壁思过，才恍然明白，都是我的错。千万人之中，你选择了我作为你的妻子，愿意和我共度一生，已经是对我人生最高的奖赏。我把青春和自己交付到你手中，你不也把自己交付与我了吗?!你愿意用一生，仅有的一生，与我共风雨、同甘苦，日夜相伴，那同样需要勇气。你把*、光阴、生命、财产都给了我，足以证明了你的诚意，是我，没有好好珍惜你。

　　三、写给有外遇老公的一封信

　　老公，这么亲密的称呼，也许这是我最后这么一次称呼你了，因为还有那么一个女人也这样的称呼你，当我看见那条消息的时候我真的特别的心寒，为什么，为什么，我这么好，你为什么还要出轨，当初我要嫁给你的时候我的父母坚决反对，因为你出生在农村，家里条件不是很好，我的父母怕我嫁过去受苦，那时候因为你我不惜和父母吵架，因为你我放弃了自己的事业，勤勤恳恳的在家里做一个家庭主妇，每天为你洗衣煮饭的，怕你工作累着，每天我都给你煮很多有营养的烫，我自认为和你结婚之后从来没有做出什么出格的事情来，可是你呢，你当初说爱我一辈子都是假话吗?

　　你可知道那天我在你手机上看见一个女人称呼你老公的时候，我是有多么的伤心吗，你永远体会不到我当时的滋味，你是我的男人，可是竟然有一天别人以老婆的身份那么称呼你，我紧紧握着手机却掉不下一滴眼泪。

　　我突然觉得自己真的很傻，居然一直没有发现睡在自己枕边的人天天心里想着另外一个女人，和她你侬我侬的，我记得当初我很认真的问你，以后你会出轨吗，那时候你很认真的和我保证你说你这一生只爱我这么一个女人。

　　我第一次觉得男人的话原来都是不可信的。

　　我突然想起来这么多年，每次我们之间出现问题总是我找你和好，找你低头承认错误，而你却从来不会和我主动沟通，甚至在我很难过的时候，你也不会主动的跑过来安慰我，给我一个温暖的怀抱。

　　你总是说自己赚钱养家不容易，可是你有没有想过其实我一个人在家也很不容易，我要早起的为你和女儿做早餐，然后送女儿去上学，回来之后还要打扫房间，有时候我和你抱怨几句你就说我矫情。

　　我突然想起之前好多次，好多次，你总是说工作忙，在加班，现在回想起来，在我哄孩子入睡的时候，你是否在和另外一个女人缠绵。

　　我真的无法忍受你出轨，因为我觉得这是对婚姻的不忠诚，我想和你离婚，但是我们的孩子还在上幼儿园，我不想不想伤害我们的孩子，毕竟她还那么小什么事情都不懂。

　　可是你为什么一次又一次的做出让我心寒的事情来呢。

　　那天本应该是你接孩子回家，可是幼儿园的老师打电话给我说孩子没有人接，当时我看见我们的宝宝一个人孤零零的背着小小的书包站在校门口，我落下了眼泪。

　　后来我问宝宝爸爸去哪里了，你知道她怎么说吗

　　她说爸爸和一个很漂亮的阿姨走了。

　　现在你是为了那个女人连我们的孩子都不管不顾了吗

　　我给 了你机会，你却不好好珍惜，那么我只能和你说抱歉。

　　我和你提出离婚的时候，你和我大吵了一架，你硬要说自己和那个女人没有什么关系，到如今这种地步了你还在骗我，我真的不知道该怎么办.，只有深深的绝望。

　　我曾经在一本书上面看见这么一句话:一个人只要是想出轨，第三者不一定要有多么出色有多美一样会轻易的变心，不是你太差而是第三者有你没有的新鲜感。

　　我想我离开你也许会过的更好。

　　四、写给外遇老公的一封信

　　亲爱的：

　　写下这三个字的时候，我的内心是一片澄明和平静，在经历了这么多天的煎熬、折磨、愤怒、悲伤、茫然和绝望之后，我像台风过去之后的港湾，虽然有些不可挽回的破败和损伤，但是，终于归于宁静。

　　亲爱的，我们必须要这样。我们不应该再互相伤害，这是多么愚蠢和残酷的事情，不管你怎么认为曾经的美好和温暖都不成为现在我们可以继续生活的理由，但是我们都不能否认是那些美好注定了无论我们走到什么样的未来，我们都无法真正的，绝情的互相伤害。

　　而我，是在我们相爱和共同生活的日子中，得到更多、受益更多的人，所以我注定感激更多，爱的积淀更多。

　　一个遭遇背叛的妻子致出轨丈夫的一封信

　　我比自己预知的还要爱你，我远比你所能想象的还要爱你。这曾经是一个神秘的宝藏，埋藏在我们生活的深处，终于在我们即将走到穷途末路的时候，我这个即将失去所有财富的人，猛然想起。

　　也许过去的日子我在你无限的娇纵中没有学会按照你喜欢的方式来表示自己的爱和感激，挫伤了你的心，但是这并不等于我就是在麻木的享受着你的爱，我也有深深的敬意，无限的爱，对你。只是，它们都被繁杂的生活、盲目的自我、执拗的个性，摩擦着，混杂着，最终面目全非。

　　我总以为我们还有漫长的时间，一辈子的相守，可以有机会表达所有未曾表达的心愿，人家说，最好的爱不过是经得起流年的考验，我真以为这些坚定的与你走下去的信念，就是对爱情的最好诠释。

　　现在看来，我们对婚姻、对生活、对彼此的定位上有都自己不同的看法，我觉得夫妻之间没有什么真正的对与错，没有谁能够做到不辜负谁，那么近的距离，一定会有伤害和摩擦，两个人完全的袒露自我，互相忍耐、相互谅解，重要的是我们怎样去消化和领会这些伤害。因为我们是这世界上最亲近的两个人，我们要一起走一辈子，就不能永远记得不好，不记得那些好。我们要学会用快乐的时候获得的满足，去温暖那些不快乐的时候凝结的寒冷。

　　所以这些年，即使在发现你外遇的日子中，我依然认定自己是一个很幸福的人。

　　可是我忽视了你并不能读取我的思想，你也有自己的观点和看法，你是一个很爱惜自己羽毛的人，你是一个有着很高道德修养和人品素质的人，你一直力求完美的在实践着自己承担的所有角色——事业、家庭、朋友。莫不如此。所以你很难理解那些婚姻中必然要带来的彼此的辜负和伤害，你其实不愿意对我暴露最真实的你，而总是刻意的勉强和修饰自己。想必，你在过去我自感无比完美的懵懂幸福中有着很深的烦恼和不可言说的痛苦。

　　亲爱的，我是一个看起来聪明强势，其实很愚钝软弱的人，我表象的那些高高在上的优势，其实都是来源你的爱在我内心形成的强大的支撑，如果没有你，我可能早就萎顿在地，低到尘埃中。我在太晚的时候明白了这些，我为你曾经遭受的内心的苦恼而深感抱歉。

　　但是，我也想说，亲爱的你自己对自己过高的标准和过于感性的性格，也是令你不快乐的一种元素。可能男人都是这样，在遇到复杂局面的时候，就喜欢缩回头，被动的承受，而不是主动地想要解决。但这些东西永远都不会消失的，像我们这样，等遇到外界的因素的侵扰的时候，等有了新鲜的刺激之后，你才认识到自己生活的痛苦而压抑。其实我不认为过去真的那么不愉快，不过你就是累积的太多，自动选择过滤了幸福的，留下了阴郁的。

　　然而婚姻永远都是现实的，和这样一个人，和那样一个人，其实都没什么不同，不可避免的永远都是相互的干扰、碰撞和忍受。在网上我看过了太多这样的感情上的分崩离析，绝望和背弃，但是有些东西万变不离其宗，就是你的性格、能力、命定的缺陷，决定了你会怎么的生活。换一个新的开始，永远都不是最好的办法。

　　亲爱的，不要害怕，我并不是企图游说你让你放弃你的坚持，而回归家庭，我说这些话只是很遗憾我们都有自己的盲点，我的愚钝，你的天真。我可能很清楚的知道，你今天所作的选择并不见得是最明智的选择，你只是被自己的良心、道德和情感、现实的压力逼迫着，喘不过气来，你只是相信放弃一段感情一个婚姻远远要比开始一段感情更容易，你顾不得审视未来衡量利弊，你只是急于摆脱。

　　从开始的混乱和愤怒，到现在的淡定平和，我无异于在地狱和天堂中走了一遭，不管怎样，你对婚姻忠诚的背弃，你与我身边的这个女人的婚外恋情，你对我和我们婚姻带来的尴尬和羞辱，都是曾经令我崩溃和不可理喻的源头。

　　无论我曾经表现得怎样大度，和超乎正常的宽容，我承受的，其实也远远比我所能够表现出来的要多。我愚蠢的骄傲让我保持了面子和对情敌的尊重，但是我内里的伤痛和对即将失去你的恐惧依然如此深重，它们是汪洋，窒息我，它们也是烈火，灼烧我。我因为爱你，可以原谅你，但同样因为我，我也有理由憎恶你，你不应该用最卑劣的方式，玷污了你自己，也玷污了我们的感情。你曾经为不能在我面前赢得男人的高大和尊严而烦恼，最后，你却用了最错误的方式向我表达这种不满，对我抗争，让自己更加的不堪。

　　所以，今天我写下这封信，就好像你在我面前，而我以从来都没有过的柔情和爱恋的目光看着你。亲爱的，我不想你这样难过，我不想你因为不能面对自己内心的考问和我的不理智而做出出走这样幼稚的事情，我不希望你在婚姻内外双重的欺骗中失去自己质朴真诚善良的本色，我不要你一点点变得沉沦和丑陋。

　　亲爱的，因为我爱你，很爱，所以爱到可以失去，爱到心甘情愿的放手。

　　只要你能因此获得平静和幸福，其实我愿意在曾经消耗着你的爱却不懂得回报之后，成全你一次。这样，终究我的心会更平衡一些。

　　我只是担心你现在走的道路并不能够通向幸福的所在，我只是担心我们放弃的，可能是我们一辈子最宝贵的。我们不应该走到无法回头的时候再后悔，所以，我希望我们能够有一个缓冲的空间，约定一个期限，在这个期限之内，大家不要见面，不要联系，我们都好好的思考一下自己对于这个婚姻的认知，也锻炼一下彼此独立生存的能力。

　　不要担心我，我会把你曾经给我的那么多的爱，分散出来，温暖自己以后的日子，我会让自己做一个内心有快乐满足平静和温柔的女人，过去我不懂得的事情，我在我们婚姻中的失误，我会在没有你的生活中逐一明白和更正。

　　这些，不再是为了你，是为了我自己，和我未来的生活。我终于明白，只有我是为了自己而不是任何其他人来改善自己追求完美，我才能真正的成为一个可以为别人带来幸福的人。

　　二十几年的相爱经历，你改变了我，我也改变了你，我们已经融在彼此的生命中，牢牢的焊接在一起，现在，即使要对这段经历划上一个分号，想一想，已经是撕心裂肺的痛。

　　亲爱的，让我们在此告别，在下一个驿站或许可以重逢，或许不会，但是我不后悔我曾爱过。