写给外遇老公的信：看完我就哭了

　　当婚姻遭遇了出轨，背叛，小三，离婚这些刺眼的词语时候，作为女人是怎么想的呢?俗话说，一个巴掌拍不响，男人女人都得反思!她学网小编今天整理看一些关于给老公写信杜绝外遇,写封信给老公外遇劝说,写给搞外遇的老公的信,写给外遇老公的信，一起看看吧。

　　一、写给外遇老公的信：看完我就哭了

　　很抱愧，现在才知道本来许多方面我都做错了。

　　我想对你好，也在极力对你好，你在微信里把你曾经对我的好一点一滴列出来，这些我都记住，也正由于记住，所以这些年我尽力用我自己的举动来报答，但我可能办法用错了，让你感触不到我的爱。

　　即便这样，这些年我对你的好，不知道你还记不记住一丁半点?

　　你说我不行温柔，对你管的太多，是，这方面我确实做的欠好，觉得吃夜宵对你胃欠好，我就总是吐槽和诉苦你;觉得你抽烟，就一向用粗犷的语言说你;惧怕失掉你，所以紧紧抓住你。

　　可能女人为母则刚吧，生了乐乐后，我确实比曾经强悍了许多，我也常常想，假如我更依靠你一些，或许就没有今日的问题了。

　　对不住，是我没有学会依靠。

　　可是在你打游戏的时分，在你对我和孩子都漠不关心的时分，我又怎么能依靠你呢?

　　你在外面有女人，我确实是很溃散，想离婚，但孩子那么小，并且离婚其实底子解决不了咱们之间的问题，假如无法发现这段婚姻中咱们存在的问题，即便离婚，遇见更适宜的也不知道怎么相处。

　　你第一次精力呈现偏移的时分，我承认是我没有处理好，你跟我保证了会断，可我对你仍是不信任，总是查你，还在生气的时分拿离婚要挟你。

　　所以在你第2次不但精力并且身体也偏移的时分，我刚开始是不想张扬的，我想好好处理，但我又怕你认为我不知道，持续两端诈骗，这对你其实也是一种折磨。

　　再次阅历你的变节，我确实很悲伤，但我也比第一次镇定了，我把这件事通知你爸妈，也没有持续替你隐瞒，这不代表我要离婚，我仅仅通知你，我知道了，可是我不想离婚，我想再试试，为了孩子。

　　并且你现在处于气头上，你可能觉得那个女孩子就是你的真爱，可是，你想到过没有?最初咱们爱情的时分，你也觉得我是你的真爱，咱们也是真挚相爱过。

　　我惧怕你这次也是这样，假如仍是这样，你怎么回头?

　　所以我想来想去，仍是觉得不离婚比较稳当，你能够和那个女孩处一处，我不会管你，也不限制你，你认真和她在一起一段时刻，一年、两年，假如真的适宜，你跟我说，到时分咱们再离婚。

　　其实想再拖两年，我也是有私心的，我期望自己用这两年的时刻调整好自己，让自己能渐渐承受你要脱离我的实际，也让我意识到，这段婚姻里，我究竟做错了什么，我需要怎么调整，那么等离婚的时分，我也能很好的重新开始。

　　第三点就是，延迟离婚，真的是为了孩子，也为了你考虑，现在孩子还这么小，我家在外地，假如我带孩子脱离，你爸爸妈妈必定不舍得，即便刚开始你们会常常来看孩子，但时刻长了，渐渐的你们就不会常常来看了，到时分，咱们的孩子就少了爷爷奶奶的爱，少了父亲的爱，而你也就会这样失掉一个女儿，即便你今后生了许多孩子，难道乐乐就不会是你心里的心爱了吗?

　　假如孩子我不带走，把孩子留给你，那我必定会常常来看孩子，孩子见我一次哭一次，对孩子心情也会有影响，假如我不来看，我又怎么狠心，那是我十月妊娠生下的孩子。

　　并且假如离婚后我脱离留下孩子，你爸爸妈妈带孩子必定会很辛苦，到时分你成婚再生一个孩子，这里边处理的联系也会很杂乱，我若常常来，你再婚的老婆会不高兴，她若对乐乐欠好，你也不会高兴。同父异母的孩子，另眼相看必定会有，对乐乐的心思影响必定会很大，这必定也是你不愿意看到的。

　　对，我不愿意离婚，我有私心，但我更多的是期望你不要一时冲动。

　　爱一个人很简单，就像你最初爱我相同，但要和一个人日子很难，就像你现在和我在一起日子相同。

　　你没有处理好和我的婚姻联系，你认为就能处理好，你将来的婚姻联系吗?

　　咱们都还年轻，婚姻呈现偏轨其实很正常，你又喜爱上别的一个女孩，按照人道来剖析也很正常。

　　尽管说这些话，我心里很痛，由于成婚这些年，我可能做错了许多事，但我从来没有不爱你，没有变节过。

　　可现在我要用人道来解说你的行为，来压服我自己去原谅你，期望你能体谅我的难过，而不是由于我不离婚，就对我各种责怪。

　　最终，我仍是期望你想清楚，你若觉得那个女孩好，合适你，你能够和她在一起日子一段时刻，我也会劝你爸爸妈妈不要去太管你，不要去强求你。

　　已然咱们留不住你，那么就放你去吧，两年后，你真的会美好，到时分我祝愿你，必定和你离婚，假如你过得欠好，那就回来。

　　我、孩子、爸妈都会在原地等你。

　　再给咱们的婚姻两年时间，好吗?

　　二、写给搞外遇的老公的信：婚外恋容易，幸福太难，不要逼我离开

　　老公，你好。想写这封信很久了，今天鼓起勇气写信给你，想说的却太多太多，竟然不知道从何说起。我还记得我们刚刚结婚的时候，我为了洗你的衣服，大冬天把手都搓红了，你心疼地握着我的手说，一定会努力挣钱让我过上好日子。闭上眼睛，你的心疼和诺言仿佛还发生在昨天，可是睁开眼睛，我从你脸上看不到一丝对我的柔情，不知什么时候开始，你变了，变得让我感到陌生。

　　我想，是她让你改变的吧，你比以前更自信了，也更少时间回家了。你总说工作忙，你曾经醉心于工作，可我知道你自从认识她之后，只要工作之外的时间你都和她在一起。问我为什么会知道?不要误会，我没有查你的电话，也没有跟踪过你，我只是从你最近的情绪变化，发现你爱上了别人。现在的你是那么的有热情、那么的自信，可惜这一切都不是给我的，也不是我给的!

　　你或许认为自己能够瞒过我，我知道你现在心情也很矛盾，一面是新欢一面是旧爱，你对她是爱情，对我，或许更多只是责任，你不知道如何选择。我最开始发现你有婚外情，是从你打电话的内容发现的，你的手机屏幕弹出了你们的暧昧聊天。看到之后，我的心都碎了，我为你付出了十年的青春，最终却被一个陌生女人夺走了在你心里的位置。

　　我曾想过你只是一时图新鲜，过一阵子就会回到我身边，但慢慢的我发现自己只是自欺欺人，你之所以有婚外情，归根到底还是不爱我了，即使没有她出现，也会有另外的女人出现。我用了一整年接受这个事实，也给了你一整年的时间，你没有让我失望，你对我越来越好了，可是只是出于责任感和愧疚。你开始送我花和小礼物，我想，你大概也察觉到我的心灰意冷，试图弥补我吧!可是你的心已经不在我这里，送我这些有什么用呢?

　　我想你大概快要做选择了，你是不是想在我和她之间选一个?如果你选择她，也好，从此以后我不用再研究菜谱伺候你的胃，让你吃得健康又愉快;从此以后我不用为了一块钱的菜斤斤计较，想给自己买什么就买什么;从此以后我不用再忙碌于做家务、做饭和伺候公婆，我可以尽情打扮自己，把自己打扮得美美的，到那时你会发现：如果我有时间打扮自己，其实，我比她更美。

　　你走了也好，如果不是为了你，我哪里有必要做一个黄脸婆?我也是被父母放在掌心里疼的女孩，在你这里却成了免费的保姆，如今还被你嫌弃。这封信写到这里，希望你读进心里，如果你选择了她，不久后你会发现，你不过是把我们走过的路再走一遍，而到那时我已经不在了。婚外情太容易，幸福却太难经营，不要用逼我离开，来让自己学会成长!

　　三、写封信给老公外遇劝说

　　亲爱的老公:

　　晚上一直睡不好，早上醒来脑袋昏沉，忍着不给你打电话，不知道你昨夜的梦里又是谁的主角?是啊，14年的夫妻再有激情再满腔热血也早该冷却下来了，虽然我们都认为曾经是有过真的热烈爱情，更何况现在的离别，而我居家的日子每天的日程都是那么熟悉，做的都是那些生活琐碎的事，带儿子过的也是平淡平静的日子。。。但有几个人不是在过平淡的日子?又有多少人能看懂平淡的真实，能懂得平淡的情怀?无论谁跟谁无论是怎样轰轰烈烈的开始，又有谁最后不是归结于平淡呢?又有谁会穷其一生去追逐激情?也许有时候相处久了彼此都太过了解，其实，真实的生活中平安相拥就是一种幸福，平静相伴就是一种爱。

　　也许因为男人太多的责任，太多的家庭的负担，你累了，我能理解，所以你想去找些新鲜感的特别东西，可是你想过没有寻找的行动就等于把你对我的爱、对家的爱、对孩子的爱和我们的尊严、还有我们对你的信赖和依靠给全部在阳光下暴晒着出卖了的啊。

　　有时候在一起爱是不用言语的，哪怕只是一个眼神，一杯热茶，一壶浊酒，相对着就是爱了。我能了解你的感受与体会，自从我们结婚以来工作、养家你太辛苦了，唉，我愧疚啊，老公，所以我能做的就是收拾好家务、照顾好、教育好孩子，关照好家人、支持好你事业、做好你得意的分享者失意的安慰者、不让你为家务操心，我承认我是个家庭型的女人，胸无大志、小富即安，抱着爱情的梦想守候着我们的家，像一只紧紧趴在窝边守家的老母鸡，可是女人这样安于平淡不好吗?只苦了你自己在那每天忙里忙外的为工作奔波、为养家辛苦……你太累了，我知道。你所承受的心理以及身体上的压力，是常人难以忍受的，我非常得体谅你、心疼你，至于我们现在的这种两地状况，说实话，我是矛盾的，我既想让儿子有个好的成长环境，也想要为你所需要，又不想与你分开，对我犹豫了这么多年始终没个取舍……但我已经害怕了那种因为忧虑难眠的痛苦、害怕了那种因为思念而来的寂寞、害怕了那种痛彻心菲的想念和对未知围绕在你身边的诱惑的担忧，你不是圣人，所以我知道你不可能坐怀不乱了，而我曾经太自信、太享受于被你的牵挂和宠爱……

　　不过，我知道那十多年我曾经享受了多少你给予的幸福，你那种默默的爱默默的付出。谢谢你，老公，让我一直被你小心地呵护着，被你这样的一直悄悄地感动着，是否记得结婚时你曾经说过你要用爱感动我?你真的感动我了，却在感动后亲手在我心上划了道伤痕。

　　老公，谢谢你曾经给了我那么多的宠爱、给了我和孩子这么无风无雨的天空。

　　你曾为我们做了那么多，你知道我心里是多么的感动和温暖吗?每当看到你进出厨房汗流浃背的，我心好疼，只有默默的给你开一瓶冰啤，虽然我知道那瓶冰啤曾经是你原来婚姻里多么大的心结，但我真的不是故意去感动你，而只是觉得你喜欢的就好，而且喜欢看到你畅饮后的满足和微笑。在分开的日子里你的每个电话、每句问候、哪怕就是一句吃的什么、睡得好吗的关心都曾让我多么感动，但我不是善于甜言蜜语的女人，我把你的好默默地记在心里，只要求自己更勤肯去持家、更努力地去教育儿子、更严格的要求自己不许变庸俗的唠叨黄脸婆，我曾经梦想过多少我们白头偕老的未来场景啊，人家都说女人怕老，我却总是盼着赶紧老去吧，那样你就有大把的时间陪着我一起看日出、日落，一起聊过去未来，一起养养花草、一起去走遍我们曾向往的每个角落，结婚14年了，你几乎总是在忙，我们在一起的闲暇相处真的是太少太少了，许多本应该的生活乐趣都被你忙碌的工作占据，但我还是理解你的，你的心中有事业的梦想、有为这个家打拼的动力，所以我只能期待我们都老去后的岁月里能够彼此相守。老公，你了解我的心思吗?我知道你在感情上不是逼急了是不善言词的，你总是默默地在付出。我知道那就是爱，就是你对家、对我、对儿子的爱，对吗?

　　虽然你没说，甚至欺骗了我一年多你心里偷偷滋生出的那块有毒的绿洲，婚姻平淡得久了，你只是要放松一下、要在自己内心的静湖里扔个石子击出点涟漪的来享受一下刺激，对吗?你可知道你的一个石子却几乎击垮我这么多年赖以生活的根基、动摇我所有的生活计划啊，虽然我的心深深的被伤害、甚至咒骂、痛苦那种被欺骗的感觉，你能理解一个以家为天的女人被动了她的天的感觉的，对吗?人家都说要相信一个尝过野花的男人不再碰野花，就相当于相信长江今天会断流，你觉得会有那么难吗?我却还是觉得你能的，你是深爱着我们、深爱着这个家的，是吗?真的长江不会今天断流，但心里的那片曾经滋生的毒草你能断根的，对吗?因为你对我和儿子有爱!因为我和儿子都爱你!

　　人家说男人无好坏之分，关键在张弛有度，男人的骨子里或许都寄生着一个浪子的灵魂，通过这次我觉得你会去学会掌握男人的尺度、管束那些流浪的脚步的对吗?

　　所以我相信幸福还会来我们家定居，那种默默的爱着被爱着的幸福对吗?我知道你会悄悄收回那些流浪的脚步，谢谢你，老公，未来的路就让我一直被你小心地呵护着，被你这样的一直悄悄地感动着好吗?

　　谢谢你在我不在你身边时的每一个电话每一声关爱。

　　谢谢你曾经手术后不顾危险跑出医院去给我买生日买礼物。

　　谢谢你为我做的每一顿饭，刷的每一次碗。

　　谢谢你每一次陪我喝着小酒兄弟般的大侃。

　　谢谢你在过马路时，回头紧紧握着的我的手。

　　谢谢你在上楼时，总是悄悄掏出钥匙为我做好开家门的准备。

　　谢谢你总是提前打开热水器为我烧好洗澡水。

　　谢谢你，总是伸手接过我手中哪怕是不怎么重的包。

　　谢谢你为养我们这个家所有的辛苦和努力。

　　老公，说起这些的时候我有多感动，你体会到了吗?虽然相聚的20多天我们几乎是在绝望的争吵和折磨中度过，但应该谢谢那些绝望，让我能坐下来反思我们一起走过的这近20年，从内心深处我是多么爱你、多么在乎你、多么珍惜我们的这个家啊，我一直以为任谁家红杏依墙也不会轮到我们家，你、我、儿子，我们三个是多么好的搭配，我是个多么幸福的女人啊：一个能干的老公、再培养一个有出息的儿子，我的未来几十年我似乎自己都能看得见的幸福，所以那些几乎动摇了我人生计划的绝望几乎杀死我。

　　回来后除了自己来慢慢平息那些惨烈的激愤情绪，我也在不断的反思自己，也许是我太不会甜言蜜语、小鸟依人的缠着你所以让你找不到大男人的高大威猛的成就感?也许我把家务全包下来让你专心工作疏离了参与家庭琐事所以少了家庭责任?也许是我因为居家离群所以特想在你面前找到成就感而发了许多自己得空读书得来的感慨让你有了思想压力?也许是我不守在你的身边给你留出了忙碌后独自寂寞的空白?纵然心中有万般的苦闷与苦恼，我只有默默的想着你或怨着你，知道你就在那，就在300公里外，就在那个我们曾经甜蜜的生活过、也绝望的争吵过的家里，我默默的念着你的笑、你满含宠爱的眼神、你在厨房流着汗水的背、你不断给我们夹菜却对我们喜欢吃的几乎一口不舍得夹给自己的筷子、你皱起的眉头、你痛苦的悔恨、你渴求原谅的无奈与痛苦的眼神，这一切我都深深地记在心里，也在无数的痛苦咀嚼里反反复复的来说服自己：宽容不能改变过去，但可以改变未来。所以我一直努力说服自己要有一颗宽容的心，这些，你都能了解吗?

　　但我还是想真诚的对你说：谢谢你，老公。虽然那时候在一起总是近乎到绝望的不断争吵和伤害，但是我知道，你还在我身边、还在呵护着我们这个家，就是一种幸福，也许这就是携手近20年生活给你我的快乐，给我你的忧愁，也许正因为有这些快乐和忧伤，我们才能反刍生活的过往。

　　能默默的陪在你的身边，是一种幸福，

　　能从背后轻轻的抱着你是一种幸福，

　　能被你从背后轻轻的抱着也是一种幸福，

　　能被你宠爱的眼神注视是一种幸福，

　　能拉着你的手一起散步是一种幸福，

　　能挨着你静静的躺在你的身边是一种幸福，

　　能每天听着你的鼾声入眠也是一种幸福，

　　能被你紧紧的拥在怀里是一种幸福。

　　即使有时候我们背对着背，但是我知道，有你在身边，我就感到幸福，能每天吃着你做的饭菜，就是一种幸福，老公，我们真的无法割离啊。

　　匆匆一晃近20年走来，回头看看，有喜有忧，有欢笑有泪水，有快乐有悲伤，有争吵有风雨，有伤害有悔恨。。。。。无论是苦是甜，但是你给了我这很多很多关于我们的回忆，而伴随我从一个梦想爱情城堡的女孩到一个操持家务、抚养孩子、操心老人、挂念老公的中年女人的成长里，这一步步的岁月里，只因有你。不知你是不是也能有这样的体会?虽然有时候我会小心眼、会耍小脾气、会小气、会吃醋，女人的爱就是这样的，那只是因为真的爱你、真的在乎你所以才在你的面前总是坦率的活出一个真实的自己，你了解吗?

　　经过了这么多年的磨合，经过那么多的眼泪和欢乐，我曾经认为正确的爱的方式不是占有，而是要给爱人足够的*的空间，足够的经济空间，让他感觉舒适和*、放松，而不是紧紧盯咬的目光、小心翼翼的盘查、紧紧抓住的风筝线。。。。让他感觉它的生命里不会再有第二个女人能给他如此的舒适，他就是守护家的忠诚的一条狗了。但经过这次磨折，我却突然感觉那些仅仅抓牢的婚姻却未必是个坏事，线松了风筝就远了，不然为何那么多的家庭都用同样的模式?但我真的不愿意自己就那样屈服的小心翼翼的去做那个看狗人啊，怎么样才是管理男人的合适的度?

　　很让我感动的一句话就是：家是用来存放爱的。而爱不是索取，不是乞求，不是猜忌，不是怀疑，爱是付出，体贴，信任，理解与包容。借用一句话：因为有爱，所以珍惜，因为有爱所以慈悲，因为懂得，所以包容。愿我们能老夫老妻从此携手开心快乐以后的每一天。

　　四、给老公写信杜绝外遇

　　老公：

　　我知道这是我最后一次叫你老公了，从朋友那里得知在商场偶遇了你，看见你宠溺着搂着怀里的女生，听到后我的心很痛。 我和你彻夜长谈了一整晚，可是我现在面对你的离婚已经完全平静了。

　　所以，我同意离婚，是在完全冷静、清醒的状态下做出的决定，我相信你应该不会有一点挽回。甚至可以说我同意离婚，并不单是因为你出轨，而是因为你出轨——让我彻底看清了七年婚姻里你的自私和冷漠。你说她性格好，活泼开朗，和他在一起可以找到自我。想当年我大学毕业后嫁给你，结婚六年，孕育了两个孩子，作为一个丈夫和两个孩子的父亲，让你找不到自我吗?在你心里她应该比我这个脸上有皱纹的人强多了吧!有本事让她照顾你爸妈，在生几孩子试试，做不完的饭和收拾不了的家务，面对柴米油盐试试，看看她七年后会不会和我一样。

　　你说跟她在一起充满了新鲜感，每天都是说不完的情话，道不完的晚安，但你还记得当初在婚礼上对我说过的话吗?你说会一辈子对我好，每天都会轻吻我，睡觉前跟我道晚安，每天都会说爱我，可结婚不到三年，走在大街上牵你的手，你都会挣脱掉说都老夫老妻了，也不怕别人笑话，都说婚姻需要仪式感，既然你不给，那我也就不要了。

　　你说她很疼你，不顾下雨，出去给你买药结果自己还淋感冒了，让你很感动。难道七年来我为家庭的付出还抵不过他的一盒药吗?你不知道我每天都是学校，菜市场，家一条线，我还要照顾腿脚不方面的婆婆，你每天都说孩子越来越懂事，你把一切看得太理所当然，我要是不打扫卫生，家里能这么干净吗?我要是不做饭，你回来后能立马吃上香喷喷的饭吗?我要是不给你洗袜子，你是不是都没袜子穿。可能你觉得我是你的妻子，最这些都是理所当然的吧!呵呵

　　我已经把卧室里的婚纱照取下来了，如果你在这，可能你和她的婚纱照已经迫不及待的挂上去了吧!可能你已经忘了对我的承诺了吧!现在开始在乎新的感觉了，可是这种感觉是没底的。如果我们只在乎自己的感受，那我们永远都会爱上不同的人。但爱不应该是这样的，爱是经营，是坚守，是持久忍耐;能守住自己最初的那份爱，并且一直守下去，爱护她，不离不弃，那才是最难的，也是最应该做的。可这个道理，你终究是没能明白。有人说我是活该，自己都不知道爱自己，让别人怎么爱你?你都帮他做完家务了，他当然可以甩手做掌柜了。其实仔细想想那些人说的很对，是我自己把你惯成这样的，

　　我也不觉得让孩子在一个没有爱，充满争吵的家庭长大，他们会健康快乐，婚姻好不好，孩子最知道。所以我选择带着两个孩子，离开你。有句话你听过吗?我把你捧在手心，你就是一杯子，我松开手你就是玻璃渣子。